הערכה עצמית

תכופות אנו משתמשים בביטויים כמו "הערכה עצמית טובה" או "הערכה עצמית גרועה" כדי לתאר את הערכתם של אנשים ביחס לערכם שלהם. כאשר לאנשים יש הערכה עצמית טובה, הם נוטים לראות את החיים בפרספקטיבה חיובית ולראות את ערכם הפוטנציאלי. הערכה עצמית ירודה או גרועה גורמת לאנשים להרגיש שכל מה שהם עושים בחיים הוא בבחינת קרב אבוד, וכי מנת חלקם תמיד קטנה משל אחרים.

הערכה עצמית נמוכה עלולה להכאיב מאוד ויכול להיות קשה מאוד להתגבר עליה. הערכה עצמית היא דבר-מה שאנו באים אתו לעולם והיא עוקבת אחרינו כמו צל. אם אנו מאבדים אותה, אנו אבודים. מצד שני, אם יש לנו הערכה עצמית טובה, אנו יכולים להתייצב מול מבחני החיים ותהפוכותיהם ולשמור על תחושת סיפוק ורווחה רגשית.

הערכה עצמית אף מושפעת עמוקות ממה שקורה לנו במשך החיים. נסיבות רבות עשויות לתרום להתפתחות הערכה עצמית נמוכה אצל מתבגרים, כולל:

* גירושין

* מחסור בחברים

* מחלה

* התעללות פיזית או רגשית

* הורה חולה

* מוות במשפחה

רבים מן המצבים הללו גורמים לאדם להרגיש שהחיים תמיד יהיו עמוסים כאב וכישלון. הערכה עצמית נמוכה גורמת לאנשים להרגיש – בנוסח המימרה הידועה – שהכוס שלהם תמיד חצי-ריקה.

האסטרטגיה הטובה יותר להורים המנסים ליצור קשר עם מתבגרים בעלי הערכה עצמית נמוכה, היא לא להתמקד בדפוסי ההתנהגות השליליים של המתבגרים, אלא למצוא דרכים להזין את תחושת העצמיות הפנימית שלהם. הורים יכולים לנקוט צעדים רבים כדי לעזור למתבגר/ת שלהם לבנות הערכה עצמית טובה. להלן רק כמה דרכים אפשריות לכך:

* הדגישו היבטים חיוביים של התפתחותם הפיזית, השכלית והרגשית, כמו הופעתם החיצונית, הדרך שבה הם מביעים את מחשבותיהם ורגשותיהם, המיומנויות שיש להם ואלה שהם עובדים על פיתוחן.

* התמקדו בהישגים שלהם. ברכו אותם ושבחו אותם על הישגיהם, גדולים כקטנים. הזכירו להם מדי יום על הדברים שהם עושים היטב ועל האומץ שגילו.

* עזרו להם להיות מציאותיים ולקבל את העובדה שאין הם מושלמים בכל דבר וכי אף אינם צריכים להיות מושלמים.

* כל פעם שהדבר אפשרי, למדו אותם לצחוק על אכזבות שהיו להם בעבר. השתמשו בנסיגות כהזדמנויות להפקת תובנות ולצמיחה אישית.

* עזרו להם לפתח מערכת תמיכה של אנשים שבהם הם נותנים אמון ושיקשיבו להם כשהם זקוקים לדבר.

אינדיבידואליות

האינדיבידואליות של אדם מורכבת מן האיכויות והתכונות המבדילות אותו מאחרים, כאדם ייחודי שאין אחר כמותו. בלי תחושת ייחודיות קשה מאוד לאדם לבסס זהות משלו בעולם ולהבין את התפקיד המיוחד שהוא ימלא.

אינדיבידואליות היא חלק רב-עוצמה מהוויית המתבגר, והצורך בה גדל ככל שילדים נעשים מבוגרים יותר. זהותו של ילד צעיר עטופה עדיין תכופות בזהות המשפחה ואין לו הזדמנויות רבות לבטא את תחושת העצמיות שלו. אך כשהוא הופך למתבגר, יש לו צורך רב יותר לבסס את זהותו הייחודית בקרב בני משפחתו וחבריו.

למתבגרים בסיכון, הורים צריכים להקדיש זמן להכרה באיכויותיהם החיוביות הייחודיות של המתבגר/ת שלהם. כל אדם ניחן בתכונות ייחודיות לו. העובדה שיכול להיות קשה ליצור קשר עם נער/ה מתבגר/ת, אין פירושה שאין לו או לה תכונות אישיות חיוביות שצריך להדגישן ולהבליטן. לדוגמא, נערה בת חמש-עשרה, המתקשה בלימודיה בבית הספר, מצטיינת כמוסיקאית ואמנית. או נער בן ארבע-עשרה, הסובל מהפרעת קשב והיפראקטיביות, הוא נגר מוכשר שיש לו מיומנויות מעשיות וחברתיות רבות, אשר יעזרו לו להצליח בעולם העסקים.

למרבה הצער, אנו נוטים לדרוש מכל הילדים אותה מידה של הצלחה אקדמית, למרות שהישגים בבית-הספר אינם אמת מידה מתאימה למדידת הצלחתם בחיים. נסו להסתכל על כל המתבגרים כעל יהלומים הזקוקים לליטוש. כשתעזרו לזהות את תכונותיהם הייחודיות של אנשים, תסייעו להם להסיר את הקליפה החיצונית הגסה ולאפשר לזוהר שנתן להם אלוקים לקרון ולהאיר על סביבותיהם.

בו בזמן, צריך גם למתן את האינדיבידואליות של נער/ה מתבגר/ת ביחס לגורמים רבים אחרים, כולל הצורך להיות חלק מן המשפחה, מבית-הספר ומן החברה. אתגר האינדיבידואליות הוא שעל הורים לטפח את תחושת הייחודיות של הנער או הנערה המתבגרים שלהם ובד בבד עליהם לעזור להם להתאים את זהותם לכלל.

אהבה וידידות

אהבה היא אחד המרכיבים החשובים ביותר בחיים, העשוי לתרום לרווחתו הרגשית של האדם. אדם חווה אהבה כאשר הוא חש רגשות חיבה מצד אחרים, במיוחד ממשפחה וחברים.

ילדים מתחילים את חייהם בחיפוש אהבה מהוריהם ומסביבתם. כאשר מאכילים תינוקות כשהם רעבים, מחזיקים אותם כשהם פוחדים ומכסים אותם כשקר להם, הם חשים אהבה וביטחון מהוריהם. אם מתמלאת כמיהתם לאהבה, ילדים גדלים עם הביטחון הנדרש כדי לחיות חיים אופטימיים וביטחון רגשי. אם הצורך באהבה מתוסכל, אזי אנשים עשויים להיוותר עם רגשות בדידות וייאוש.

למרות שבדרך כלל אנו חושבים על אהבה כעל צורך חיוני לילדים צעירים, הרי גם מתבגרים, כשהם גדלים, זקוקים לאותם רגשות מיוחדים של אהבה ושל חיבה מהוריהם. עם זאת, יתכן שההורים יצטרכו לשנות את אופן הבעת האהבה בהתאם לשלבים השונים בחייהם של המתבגרים. אהבה למתבגרים, אין פירושה לקנות להם סוכריה על מקל או להרשות להם להישאר ערים קצת מאוחר יותר מן הרגיל. עבור רוב המתבגרים, אהבה מתבטאת בצורה הטובה ביותר כאשר הורה מסוגל להבין את צרכיהם ומוכן להקשיב לעניינים הפנימיים המעסיקים אותם. עבור מתבגר/ת, "להבין אותי" משמע "לאהוב אותי".

אף שלא תמיד קל להתמודד עם מתבגרים ומערכת היחסים שלכם עם בנכם או בתכם המתבגרים עשויה להיות מתוחה, חיוני לחלוטין שתמשיכו להביע רגשות אהבה וחיבה ותתנו לילדכם תחושה שאיכפת לכם ממנו או ממנה. יותר מכל דבר אחר, מתבגרים בסיכון זקוקים להורים ידידותיים ואוהבים, המסוגלים לבלות אתם זמן נעים בלי לבקר אותם ובלי לגרום להם לחוש שהם שולטים בהם בצורה לא צודקת.