לפני כמה זמן השתתפתי בסדנה להעשרת חיי הנישואין שניתנה על ידי המרכז לשירות המשפחה. למשתתפים ניתנו רשימות רבות כיצד לטפח את "מערכת היחסים המושלמת". עשרת הדברים החשובים ביותר בנישואין; 14 כללי "אל תעשה" בנישואין; 14 כללי "עשה" בנישואין; 16 גורמים המנבאים נישואין בריאים; 8 כללים, כיצד לתקשר במטרה לסייע לבן/בת הזוג; 10 האסטרטגיות הטובות ביותר לשפר את התקשורת; גברים ויחסים אינטימיים (10 נקודות); ועוד. בסך הכל קיבלו המשתתפים שלוש עשרה נוסחאות להכל, החל ב"קשיים בהקשבה" ועד ל- "איך לחשוף את המחשבות הכי כמוסות שלך".

המתכונים האלה יכולים להיות שימושיים כקרשי קפיצה לדיונים ולהערכה עצמית. עם זאת, ה"רשימות" הללו, כשרואים אותן בלי הקשר מתאים, יכולות גם ליצור ציפיות לא מציאותיות ולפעמים עשויות ממש להוביל ליותר – ולא פחות – בעיות בנישואין.

כל אדם הוא ייחודי. על כן, כל שני אנשים יוצרים מערכת יחסים יחידה במינה. הצלחה ביחסים מגיעה בראש ובראשונה ממציאת פתרונות ייחודיים, תפורים-לפי-מידה, ומאסטרטגיות להתמודדות עם אתגרי היומיום במערכת היחסים.

הרשו לי להדגים לכם פתרון תפור-לפי-מידה שכזה:

פעם עבדתי עם זוג שהתווכחו והתקוטטו ללא הרף זה עם זו. האישה הייתה מאוד ביקורתית ביחס לבעלה. כל מה שעשה לא היה טוב מספיק בעיניה. היא חשה שאינה מסוגלת לקבלו כפי שהוא. הבעל, מצדו, נהג להגיב בהתעלמות ממנה ובהתרחקות על ידי הישארות שעות נוספות במקום עבודתו. התנהגות זו רק הרגיזה וציערה מאוד את אשתו, שכן היא כבר חשה בודדה ומבודדת במצב הקיים. הם חזרו על המעגל השטני הזה במשך שנים, והוא שחק וייאש את שניהם וגרם לילדים לחרדה ולחוסר ביטחון.

יעצתי לאישה להנמיך את ציפיותיה מבעלה ולהתעלם מהרבה דברים שהפריעו לה במה שהוא עושה. "אם אלה דברים קטנים, פשוט התעלמי מהם", אמרתי לה. באשר לאותם עניינים שבאמת היו חשובים לה, הרי במקום להביעם כתלונה, עודדתי אותה להביעם כבקשות חיוביות להתנהגות מסוימת. למשל, אם אינה יכולה לשאת זאת כשהוא משאיר את בגדיו המלוכלכים על הרצפה, אזי במקום להתלונן, עליה בשקט ומתוך כבוד לבקש שישים את בגדיו המלוכלכים בסל הכביסה, ולהודות לו כשהוא עושה כך.

היא ניסתה את הגישה החדשה הזו וגילתה שהיא עובדת. בעלה, שלא חש מותקף, שכן בקשותיה הוצגו בנימוס ובכבוד ולא בצורת תלונות, הרגיש שהרבה יותר נעים לו למלא את משאלותיה מאשר להתנגד להן כפי שעשה בעבר. כמו תרופת פלא, הרצון הטוב הזה שלו והקבלה שלו התפשטו לתחומים רבים אחרים של מערכת היחסים שלהם.

אפילו חשוב יותר מכך שהוא פשוט עשה מה שהיא רוצה, כעת היא פנתה אל הפוטנציאל שלו והוא צמח והשתפר כאדם. השקפה חדשה זו שלו יצרה אווירה ביתית נעימה, ידידותית וחיובית עבור ילדיהם. וזה עודד עוד שינויים חיוביים וצמיחה בתחומים רבים אחרים של הנישואין. בסופו של דבר, שניהם חשו יותר קבלה הדדית והרגישו כי האחר מכיר בהבדלים ביניהם אך לא שופט אותם. במשך הזמן החלימו הפצעים הישנים והם נעשו מאושרים ומלאי ביטחון בנישואיהם.

זה היה הפיתרון היצירתי והאינדיבידואלי שלהם לבעיה ארוכת טווח בנישואיהם. היה זה פיתרון שנוצר על ידי הבנת הדינמיקה הייחודית של הזוג הזה.

בנישואין, ההצלחה באה מעבודה לקראת פתרונות יצירתיים אינדיבידואליים לבעיות ולאתגרים ביחסים. אנו לא רק שונים מבחוץ – בפנינו, טביעות אצבעותינו וכו' – אלא אנו ייחודיים מבפנים. על מנת שחיי הנישואין יביאו סיפוק אמיתי, עליהם לכבד את הייחודיות הזו.