שאלה:

לפני חודשים מספר התגלע סכסוך ביני לבין מישהי שהייתה ידידתי הקרובה במשך שנים רבות. מאז האירוע לא דיברנו אפילו פעם אחת. אני יודעת שדעתי מן הסתם מוטית לטובתי, אבל אני באמת מרגישה שזו באמת לא הייתה אשמתי. לכל אורך הדרך קיוויתי שהיא תתקשר אלי להתנצל, אך עד לאחרונה אפילו לא הייתי בטוחה שאני מוכנה לסלוח לה. כעת אני מוכנה לסלוח, אך היא לא יצרה עמי קשר ואני מתחילה לחשוב שהיא גם לא עומדת לעשות זאת. אני סוף סוף מוכנה לסלוח לה, אך אפילו אין לי הזדמנות לכך. איך אוכל לשים את כל זה מאחוריי ולהמשיך הלאה?

פגועה

פגועה יקרה,

קשה מאוד לסלוח לאדם שפגע בך, אבל לבקש את סליחתו של אדם – קשה אפילו יותר. קודם כל, עשית צעד גדול מאוד בכך שטיפלת בסיטואציה על ידי כך שאת מוכנה לסלוח לחברתך. אבל עכשיו יש לך אתגר גדול אף יותר. אם את מוכנה לסלוח לה רק אם היא תבקש סליחה, מה שלמעשה אומר להודות בכך שהיא פגעה בך, כלומר שהיא האשמה במה שקרה, אזי סליחתך אינה כנה לחלוטין, בעצם. אינך יכולה לסלוח על תנאי. סליחה משמעה שהגעת לנקודה בה את תסלחי לה בין שהיא מרגישה שהיא טעתה ופגעה בך, ובין אם לאו.

יתר על כן, ישנו צעד נוסף שאת יכולה וצריכה לעשות – וזה עשוי להיות הקשה מכולם: לגשת אליה. לאור העובדה שלעתים קרובות, כאשר מתגלע ריב בין שני אנשים, שניהם מרגישים פגועים, ולעתים רחוקות בלבד מדובר במצב בו אדם אחד בלבד נושא באשמה במאה אחוזים, אולי גם את צריכה לבקש סליחה. אבל אפילו אם זוהי באמת סיטואציה שבה כל האחריות כולה מוטלת על חברתך, ולכן אין לך על מה לבקש סליחה, עדיין את יכולה לגשת אליה ולפתוח את הדלת. כשתעשי את הצעד הראשון, תראי לה שאת סולחת לה בלי להצטרך לומר זאת ישירות, ואף חשוב מכך – בלי לאלץ אותה לבקש. אם תיגשי אליה, תראי לה שאת מבינה ויודעת שבקשת סליחה זה דבר קשה, ותחסכי ממנה את אי הנוחות הזו.

החודש שבו אנו עוסקים ארוכות בניסיונות כאלה לבקש סליחה ולסלוח, הוא חודש אלול. אחד משמותיו של חודש אלול הוא "חודש הרחמים". המלה "רחמים" באה מן המלה "רחם". מה הקשר בין הרחם לבין בקשת סליחה?

מושג הרחם קשור ליכולת ליצור מרחב בתוכנו לאדם אחר שיוכל להיכנס ולהרגיש נינוח ושייך, מחובר. כשאנו יוצרים בתוכנו מרחב כזה, האדם האחר הופך לחלק מאתנו במידה כזו, שאנו באמת מסוגלים אז להבין את המצווה "ואהבת לרעך כמוך". אם האדם האחר הוא חלק מאתנו, אם נוכל להעניק לו את המרחב הזה, אזי לא נראה אותו כישות נפרדת, כמישהו שיכול להיות נגדנו.

למרות שזה בהחלט דבר שקשה לעשות, נסי להתבונן בסיטואציה דרך העיניים שלה: לא רק איך היא רואה אותך, אלא איך היא רואה את עצמה, מתוך עצמה. כלומר, אם היא לא מרגישה שהיא לא בסדר, שהיא טעתה, שגתה ופגעה בך, ואת מאמינה שהיא מרגישה חפה מפשע, אזי אולי גם היא תוהה מדוע את לא ניגשת אליה עד כה, או שהיא אולי חושבת שאין לה על מה לבקש סליחה. אם היא כן מרגישה אחריות למה שקרה, אם היא יודעת שהיא פגעה בך, אזי אם תחשבי על איך היא עשויה להרגיש כעת, הרי בוודאי היא כל כך נבוכה שאולי היא אפילו לא יודעת איך לפגוש אותך.

אם מטרתך היא לגרום לה להרגיש נורא ולהתרפס בפנייך ולהקשות עליה לגשת אלייך, וזאת רק כדי ללמדה לקח ולגרום לה סבל, זה דבר אחד. אבל את אומרת שאת מוכנה לסלוח לה. אז סלחי לה. עשי זאת בלי לגרום לה לבקש, ולאחר מכן – גשי אליה. טלפני אליה. שלחי לה אי-מייל. העבירי לה את המסר שאת תשמחי לקבל אותה בחזרה אל תוך חייך – או, אם עדיין אינך מוכנה לכך, אזי שלחי לה כרטיס עם איחולי "שנה טובה". דבר זה בפני עצמו יעביר לה את המסר שכבר אינך שומרת לה טינה על מה שקרה.

נכון שגם לחברתך יש אחריות בתקופה זו לגשת אלייך ולבקש סליחה אם היא פגעה בך, אבל אין זו משימתך לוודא שהיא תעשה את מה שהיא צריכה לעשות. מאידך, מוטלת עלייך המשימה לוודא שתעשי ככל יכולתך כדי לעזור לאדם אחר ולגרום לו להרגיש טוב יותר. במקרה זה, נראה כי מדובר בעשיית הצעד הראשון לקראתה.

אני מאחלת לך הרבה הצלחה בסיטואציה לא נוחה זו, והלוואי שאנשים אחרים יהיו נכונים לסלוח לך כפי שאת נכונה לסלוח לה. אני מאחלת לך ברכות חמות לשנה חדשה בריאה, מתוקה ומוצלחת! שנה טובה ומתוקה!