אני נשואה מזה חמש שנים ויש לנו שני ילדים בגילאי שנה ושלוש שנים. לצערי עליי להודות שבעלי ואני לא מסתדרים במשך רוב תקופת נישואינו. בהתחלה יחסינו היו מצוינים, אבל מאז נישואינו מצב העניינים נמצא בהידרדרות מתמשכת.

אנו בקושי מבלים ביחד, בקושי מתקשרים זה עם זה, ולאחרונה היו בינינו מריבות וצעקות שבסופן בכיתי בחדרי. אני עדיין אוהבת את בעלי ורוצה לשפר את יחסינו ואפילו הצעתי לו ללכת לייעוץ, אבל בעלי מסרב לכך. בשבוע שעבר קבעתי לנו תור לטיפול, אבל הוא התקשר מאחורי גבי וביטל את התור. האם עליי ללכת לטיפול לבד?

אישה המומה

אישה המומה יקרה

צר לי מאוד לשמוע על ההידרדרות בנישואייך. כל כך קשה להיות בכזו מערכת יחסים, ואני משבחת אותך על אומץ לבך בהתמודדות עם הסיטואציה הזו באופן ישיר. ברור שבין שניכם יש הרבה רגשות פגועים וכעס, וכי יש צורך בנקיטת פעולה כלשהי.

עם זאת, אינך יכולה לגרום למישהו לעשות משהו שהוא לא רוצה לעשות. ברור שבעלך לא רוצה ללכת לטיפול. האם שאלת אותו מדוע הוא מסרב? הביני שיתכן שהוא לא ייתן לך כל תשובה על כך, כיוון שהוא עצמו לא יודע מדוע הוא מסרב ללכת. אולם נסי למצוא זמן שקט שבו הוא אולי יהיה יותר מוכן לשוחח, והשתמשי בהזדמנות הזו כדי להביע את חששותייך. כאשר תדוני בעניין, השתמשי באמירות "אני" קלאסיות, כלומר, ספרי לו על רגשותייך, על כמה את פוחדת ועצובה וכמה היית רוצה לעבוד ביחד אתו כדי לשפר את המצב. לאחר מכן שאלי אותו שוב, בדרך רגועה ולא תוקפנית, אם יהיה מוכן ללכת אתך לטיפול. אל תאמרי דברים שיישמעו כאילו את שופטת אותו או מאשימה אותו, שכן הדבר יגרום לו להיכנס לעמדת מגננה ויחזק אותו בסירובו ללכת לטיפול.

אם הוא ימשיך לסרב, תוכלי ללכת לטיפול בעצמך. עם זאת, לפני שתלכי, עלייך להיות ברורה בקשר למטרתך בטיפול זה. אמנם אני בטוחה שהוא יעזור לך לפרוק את רגשותייך ואת פחדייך, הרי טיפול פרטני לא אמור להוות סתם הזדמנות להתלונן על בעלך. אמנם נשמע לי שיתכן שלבעלך יש בעיות רציניות התורמות להידרדרות מערכת היחסים, זכרי שהדינאמיקה של כל מערכת יחסים קשורה במשחק הגומלין שבין שני הצדדים. את יכולה וצריכה להשתמש בטיפול כדי לזהות את בעיותייך שלך, שאותם את אולי מביאה לנישואיך, ולעבוד עליהן לפי הנחוץ. גישה זו תהיה קריטית להצלחת מאמצייך לשמר את הנישואים הללו.

מטפלת טובה תהיה מסוגלת לעזור לך להתחזק ולהיות יותר מודעת לעצמך. מודעות עצמית זו תאפשר לך לזהות תחומים בחייך שאותם תוכלי לשפר בעצמך. כל אדם מביא את ה"מטען" האישי שלו למערכות היחסים שלו ולנישואיו. תכופות אנו אפילו לא מודעים לאופן שבו התנהגותנו שלנו מעוררת תגובות מסוימות אצל בני/בנות זוגנו, ילדינו וידידינו. לחילופין, התנהגותם של אנשים אחרים יכולה לעורר אצלנו תגובות מסוימות, תכופות מבלי שנהיה מודעים אף לכך. פרדיגמות כאלה של טריגרים כפולים עלולות להוביל למעגל אכזרי. מטפל טוב יעזור לך לזהות דפוסי התנהגות אלה ולעבוד על פתרונם או התמרתם.

את עשויה בהחלט לגלות, שבעודך עובדת על עצמך, גם בעלך יתחיל להשתנות. "כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם" (משלי כז, יט). מערכות יחסים הן מעין מחול, שבו כל שותף מכיר את צעדיו היטב בתת-מודע. כאשר אחד השותפים למערכת היחסים משנה את המקצב, כל המחול מתחיל להשתנות. כאשר הוא יראה שאת משתנה, הדבר עשוי לתת לו את המניע הנדרש כדי להצטרף אלייך לטיפול זוגי. לרוע המזל, כאשר מדובר בהיסטוריה ארוכה של רגשות עוינים, יתכן מאוד שהבעל או האישה עשויים לסרב לפעול עד שיראו שבן/בת זוגם עשה את הצעד הראשון.

חשוב שתביני, שכאשר אדם או זוג נכנסים לטיפול, יכולים להיגרם כאבי גדילה אמיתיים במערכת היחסים שלהם. הדבר קורה מפני שאנשים נוטים לחוש בנוח בהרגליהם הישנים (גם אם אלה אינם בריאים כלל). לכן, זכרי ששינוי ממשי דורש זמן ומאמץ.

אני חושבת שהעובדה שאת מחליטה לנקוט פעולה חיובית בחייך מראה שאת אישה אמיצה וחזקה מאוד. אני רוצה לאחל לך הרבה בהצלחה ומקווה שתראי ברכה רבה בעמלך.