בעלי אף פעם לא עושה כלום בבית אם אני לא מנדנדת לו. אם אני מנדנדת לו, הוא עושה מה שאני מבקשת ממנו, אבל אז הוא מתלונן שכל מה שאני עושה זה לנדנד לו תמיד. אני מרגישה כאילו אין לי שום סיכוי לשנות את המצב. איך אוכל להניע את בעלי להטות שכם ולעזור לי בלי לנדנד לו?

נמאס לי

נמאס לי יקרה

נשמע לי שאת ובעלך מתנהגים לפי דפוס מוכר ונפוץ, שבו את משחקת את תפקיד ה"אמא" והוא – את תפקיד "הילד העצלן". הגיע הזמן שאת ובעלך תשבו יחד כמבוגרים וכשווים ותדונו בשאלה איך תוכלו לפתח מערכת חדשה שבה באמת תחלקו ביניכם את האחריות, מערכת שתשחרר אותך מן התפקיד הלא נעים שבו את נאלצת להיות אחראית לדאוג לכך שהוא יעשה את כל המלאכות המוטלות עליו.

עליך ליזום דיון כנה עמו בנושא חלוקת המטלות בבית. שאלי אותו איזה מהן הוא מעדיף ובאלו זמנים הוא מעדיף לבצע אותן.

אסטרטגיה אחת שיכולה להיות מאוד יעילה בתחום הזה היא להחצין את הבעיה. ציירי תרשים או כתבי רשימה מפורטת של מטלות בבית ומתי עליהן להתבצע. למשל, שטיפת כלים היא מטלה יומיומית, ואילו כביסה – מטלה דו-שבועית. השאירי מקום ריק שבו ניתן לסמן כשהמטלה בוצעה.

לאחר מכן, תני לתרשים לדבר בעד עצמו. כשיהיה תלוי במקום מרכזי, התרשים יתפקד כתזכורת יומית בלי שיהיה צורך בעזרה מצדך. הניחי לבעלך להיות אחראי להתנהגותו שלו ואת – השתדלי להתמקד בהתנהגותך שלך.

חשוב להבין שנדנוד ו"ניג'וס" מהווים דפוס תקשורתי, אף שאין זה דפוס שהיית בוחרת בו במודע. סביר להניח שזה משהו שלמדת או שנחשפת אליו בילדותך. כדי לשבור את הדפוס הזה, תהיי צריכה לשים לב היטב לאופן הדיבור שלך.

בפעם הבאה שבה תתפסי את עצמך "מנג'סת" לבעלך, השתמשי בכך כהזדמנות ללמוד על עצמך. איך את מרגישה? האם את חשה עייפה או כועסת? שאלי את עצמך, "מה אני צריכה באמת?" – מה את באמת מבקשת מבעלך באותו רגע? האם את זקוקה שהוא ישים לב כמה קשה עבדת בזמן האחרון? האם את זקוקה לשבחים על מאמצייך, או אולי את זקוקה לרשות לעשות הפסקה ולנוח?

חישבי על מה את זקוקה לומר, ואז אמרי זאת בצורה ברורה ובהירה. אם את חשה טינה ותרעומת כשאת רואה אותו יושב וקורא עיתון כשאת עוסקת בעבודות בית שאין להן סוף וגבול – תני גם לעצמך רשות לשים קץ ליום העבודה שלך ולעשות הפסקה. במקום "לנג'ס" לו, את יכולה להכריז, "זהו. אני סיימתי להיום!".

רוב הנשים מתחילות "לנג'ס" ולנדנד כשרמות התסכול שלהן מגיעות לשיא. ברגעים אלה, בעלך עשוי לחוש שמסוכן שלא להיכנע לך, ולעשות כמבוקשך, אך להתרעם על כך בחשאי.

שבירת הדפוס הזה תשפר מאוד את אושרך בנישואין וכן את תחושת הרווחה האישית שלך, כי הדבר יעזור לך להיעשות מודעת לצרכייך האמיתיים וכן ישחרר מקור עיקרי של מתח בנישואין שלך. כיוון שהרמוניה בנישואין היא דבר שהמסורת היהודית מייחסת לו ערך כה גבוה, הרי כל מעשה שנועד לשפר את התקשורת בינך לבין בעלך אינו רק בבחינת הישג רגשי, אלא זהו גם הישג דתי של ממש.