דוד ודינה טורנהיים הם זוג חסידי חב"ד. נשואים 9 שנים, עוד לא בני שלושים, הורים לארבעה ילדים ושניהם יועצים ומטפלים זוגיים. יחד הם מקבלים זוגות במשבר לקליניקה הביתית שלהם ומעניקים טיפול ייחודי, זוג מול זוג, שמונה עיניים במסע להצלת הזוגיות. דינה עוסקת גם בתקשורת, כותבת לעיתוני נשים, מגישה תוכנית רדיו ומעבירה הרצאות בנושא זוגיות לנשים ולנערות העומדות לפני נישואין.

למה מגיע רק לנו?

דינה ודוד הכירו בשידוך. היא השישית במשפחה בת 8 ילדים מירושלים, הגיעה מבית חם ואוהב. כאשר היתה קטנה ממש, החלו אחיה להינשא ונולדו לה אחיינים רבים. היא ביקרה בבתיהם של אחיה ואחיותיה הנשואים ועקבה בשקט אחר הזוגיות שלהם, מגבשת מודלים לביתה העתידי. הוא החמישי ממשפחה בת 9 ילדים בלוד, מגיל קטן היה סקרן במיוחד, אהב להאזין לסיפורי השואה של סבתו, קרא בלי סוף והתעניין בפסיכולוגיה ובנפש האדם.

כבר בפגישה הראשונה נוצר ביניהם קליק מיוחד והם שוחחו במשך שעות. אפשר לקרוא לזה "אהבה ממבט ראשון", לאחר הפגישה הזאת הם כבר חשו כאילו הם מכירים שנים וכל אחד מהם יצא בנפרד לביתו בתחושה טובה שזה יגמר בחתונה ואכן, כבר בסיומה של הפגישה השלישית הם החליטו לקשור את גורלם ביחד לתמיד.

"תכונות האופי שלנו מאד דומות" אומרת דינה "מה שחיבר בינינו מיד והקל עלינו את תחילת החיים המשותפים. בשנה הראשונה למדנו אחד את השני וניצלנו כל רגע לבילוי משותף. בשנה זו גרנו בירושלים ובמהלכה ביקרנו וטיילנו בכל שביל ופינה בעיר".

הזוגיות ביניהם היתה טובה וזורמת מהרגע הראשון, דינה חשבה שככה זה אצל כולם. לאחר כמה זמן, בשיחות עם חברות ומכרות, היא הבינה שזוגיות יכולה להיות גן עדן הכי גדול, או גיהנום גמור. היא הרגישה שקיבלה מתנה ויש לה מה לתרום לזוגות אחרים. היא החליטה ללכת ללמוד את התחום ולרכוש לעצמה כלים מקצועיים שבאמצעותם תוכל לסייע לזוגות להפוך את הזוגיות שלהם לאי יציב, בסיס לחיים מאושרים.

סוג של צוואה

"מי שדחפה אותי להפוך את החלום למציאות הייתה אחותי היקרה ריקי ע"ה שנפטרה ממחלה קשה לפני 5 שנים. שבוע לפני פטירתה הייתי לצידה שעות רבות ופטפטנו. תוך כדי השיחה סיפרתי לה על החלום הזה ואז אורו עיניה, היא אמרה לי 'אני את החלומות שלי כבר לא אספיק להגשים אבל את חייבת לעשות זאת, כל דבר שיגרום לך להתפתח ושיעשה לך טוב תלכי ותעשי' אחרי שהיא נפטרה הרגשתי שזו ממש סוג של צוואה שהיא השאירה לי ונרשמתי ללימודים".


דינה נהנתה מאד בלימודים, רכשה ידע וכלים פרקטיים לעבודה עם זוגות וגם התנסות פרקטית בתחום שסייעה לה להעביר את התיאוריות והידע לפועל. במשך כל תקופת הלימודים, בעלה דוד תמך בה מאד והתעניין בכל מה שלמדה. היא היתה שבה הביתה ומעבירה לבעלה את תמצית התוכן הנלמד, הם היו דנים בכך ומשוחחים הרבה, דוד אהב את התחום וגם למד בעברו קורס להדרכת חתנים, הוא החליט להרשם ללימודים וללמוד גם את התחום ושניהם נדבקו בחיידק הטיפול הזוגי.

בני הזוג טורנהיים 'חיים' את תחום הזוגיות.

"כל סיפור טוב או משל מעניין מיד מתקשר אצלינו לנושא של זוגיות, כאשר חגים מגיעים מיד עולים לנו רעיונות לראש כיצד לקשר את ענייני החג ולהפוך אותם לחגיגה זוגית. בתקופה זו, במפגשים עם זוגות, אנחנו משתמשים בטרמינולוגיה המלחמתית כדי להמחיש להם דברים כמו למשל: איך להתמודד עם הקשיים והמשברים ולטפל בהם מהשורש ולא להדחיק אותם וליירט אותם באמצעות "כיפת ברזל" ולעטות על עצמי שריון ברזל של אדישות וחוסר אכפתיות, שהרי יש פה מישהו שמנסה לפגוע בי וצריך לבדוק לעומק מה ניתן לעשות כדי למנוע ולמגר את התופעה ולא לטמון את הראש בחול".

דינה כותבת עשרות מאמרים בעיתונים שונים בנושא זוגיות ברוח האקטואליה ואף מתכננת בעזרת ה' להוציא ספר בעתיד שיכיל בתוכו מתווה מסודר איך להגיע לזוגיות מאוזנת.

"בדור שלנו הכל הוא חד פעמי" אומר דוד. "לאנשים אין כוח להתאמץ ולהשקיע במה שכבר קיים אלא מנסים משהו חדש כל הזמן, לדוגמא: המירוץ לסלולרי המתקדם יותר שרק יצא לחנויות, למרות שהמכשיר הנוכחי פעיל היטב. או מי מוחק היום ספרי לימוד, קונים הכל חדש, והישן נזנח ונזרק לפח.
לכן הסטטיסטיקה מלמדת שאחוזי הגירושין הם עצומים ולא יעלו על הדעת, שהרי לא ייתכן שאהבה כה גדולה שהייתה תחת החופה מתפרקת לרסיסים כמה שנים אחרי זה, תפקיד היועץ הוא סוג של מאמן כושר: לאנשים אין את הכוח והכלים לעשות את זה נכון בכוחות עצמם, הם צריכים דחיפה והדרכה מאנשי מקצוע, איך לעשות את הדברים הנכונים כדי לשמר את הזוגיות. הזוגיות היא עבודה מתמשכת ולא פשוטה, שלעיתים דורשת השקעה מרובה, תחזוקה ותיקונים, אבל מדובר על עבודה ששכרה בצידה, שכן זוגיות טובה היא הבסיס האיתן שעליו ניצבת המשפחה וחיים מאושרים".

שתי זוויות ראיה, ארבע עיניים וארבע אוזניים, ששומעות ורואות כמה צדדים של התמונה בו זמנית. דינה ודוד מציעים מיזם טיפולי חדשני שעובד בצורה מדהימה, שניהם יושבים מול בני הזוג, מקשיבים ומשוחחים איתו והאיזון נשמר כל העת, אף אחד מבני הזוג לא מרגיש שהמטפל נמצא לצידו. האישה לא יכולה לומר שהמטפל לא מבין אותה והגבר לא יכול לומר שהמטפלת נוטה לצד אישתו.

"לאחר כל פגישה אנו עורכים פגישה זוגית שלנו, דנים במה שראינו ושמענו בקליניקה לפרטי פרטים ועורכים סיכום מקצועי בו אנו מחליטים על דרכי פעולה לפגישה הבאה" אומרת דינה. "מכיוון שאנחנו שניים זה מפרה מאד את הטיפול ודרכי הפעולה נעשות מגוונות ויצירתיות יותר. התגובות מאד נלהבות ישנם זוגות שהיו בעבר אצל מגוון מטפלים ומטפלות אומרים לנו שפעם ראשונה הם מרגישים בנוח לספר הכל והם מרגישים שהטיפול מאד ממוקד ומקצועי".

להכיר בשידוך – זה בסדר?

בני הזוג טורנהיים ממליצים מאד על הכרות בשידוך, מהניסיון שלהם זה עובד יפה ומהווה בסיס טוב להמשך "יש מעלות רבות בהיכרות בשידוך, כך עורכים בירור על המיועד או המיועדת ורואים אם יש בכלל התאמה בסיסית בין הבחור לבחורה מבחינת גיל, יראת שמיים מצב בריאותי, רמת משכל ועוד" אומר דוד ודינה מוסיפה "הרי בכל מקרה יש הבדלים רבים בין גברים לנשים היוצרים קשיים בזוגיות. לפחות שתהיה התאמה בדברים הבסיסיים. בנוסף לכך, כאשר בחור ובחורה נפגשים במסגרת שידוך הם באים לפגישה בלי משיכה גופנית, הם באים לבדוק ולאמת את האינפורמציה שקבלו ואת ההתאמה ביניהם באופן שכלי ורק כשהם בודקים את התיאום ביניהם תופיע גם האהבה".

לדוד ולדינה יש הרבה טיפים לזוגיות טובה והם הסכימו להעניק לנו כמה מהם.

"קודם כל כבוד בסיסי" אומר דוד "אין מצב שבו בני הזוג מדברים בזלזול, בחוסר כבוד מוחלט אחד לשני ובטונים צורמים ופוגעים. להציב קווים אדומים שלא חוצים, זה משהו שאפשרי בהחלט ואף זכיתי לראותו בבית הוריי שיחיו.

"צריך לדאוג שהחיבור בין בני הזוג לא יהיה רק פיזי או טכני, דיבור על מטלות וחשבונות לא משולמים וכדומה, אלא למצוא תחום עניין שיחבר ביניהם גם ברמה השכלית, ללמוד משהו ביחד, לקרוא איזה מאמר בנושא זוגיות, חינוך ומשפחה ופשוט לדון בו, זה יעצים את החיבור ביניהם".


לדינה יש טיפים נוספים.

"להתפלל על בן או בת הזוג, זה הופך את הכעס לרחמים עליו, זה מביא אותנו להבנה שבסך הכל הוא לא אדם רע, פשוט קשה לו והוא צריך הכוונה עזרה וסיוע.
"לא לחכות ליום הולדת או ליום נישואין כדי לבלות זמן איכות יחד, הסוד הוא לקחת דקות ורגעים קטנים של שקט לישיבה משותפת יחד, לשיחה נעימה מתעניינת ואוהבת".

שניהם ממליצים לפנות לטיפול כשהבעיה עוד קטנה, לא לפחד מהליכה לטיפול זוגי אלא להבין שבכך בני הזוג מוכיחים אחריות ובגרות ומראים על חשיבות הזוגיות בשבילם. ישנם זוגות רבים שבשבילם ייעוץ זוגי הוא התחנה האחרונה לפני הרבנות, חבל לגשת לטיפול כשחרב הגירושין מרחפת מעל הטיפול, מוטב לבוא בזמן כי שהבעיות הקטנות נערמות ולא מטופלות הם מדרדרות לכדי בעיה אחת גדולה וקשה הרבה יותר לטפל בה.

"הגיע אלינו זוג צעיר, הורים לילדה בת כשנה וחצי, המתח ביניהם היה עצום הם הטיחו אחד בשני האשמות וביטויים קשים ואף העלו מידי פעם את האיום בגירושין" מספרת דינה. "כשניסינו לשים את האצבע יחד אתם מתי החל המשבר, הם אמרו שמאז שהילדה נולדה המצב הולך ומדרדר, לפני כן הייתה להם תקופה מאד יפה ואוהבת.

"הרגענו אותם והסברנו להם שהם עוברים כרגע תהליך הגיוני וטבעי, שכן אחרי שנולד ילד כל התא הזוגי משתנה ויש להתאים אותו למציאות החדשה. אחרי שהם נרגעו מעט הצלחנו לדלות מהם בצורה יותר מסודרת מהם הצרכים החסרים שלו ושלה ובנינו יחד אתם תוכנית פעולה איך להקטין ובהמשך אף למגר את ההתנהגויות השליליות ובמקביל לשחזר את התקופה היפה שהייתה אבל שתהייה מותאמת וריאלית לתא המשפחתי הנוכחי, המפגשים היו ממוקדים מאד, הזוג עבד במלוא המוטיבציה ואחרי כעשרה מפגשים הם נפרדו מאיתנו בתחושה שיש להם את הכלים והיכולת להמשיך ולעבוד ביחד על הקשר הזוגי שלהם הם אמרו לנו בעינים נוצצות 'הצלתם לנו את הזוגיות'".

העיסוק המשותף תורם לזוג טורנהיים הרבה. "זה גורם לנו להיות הרבה ביחד, ללמוד יחד, לכתוב יחד, לקרוא המון חומר מעניין בנושא ולדון עליו דבר שמעשיר מאד את הזוגיות שלנו" אומרת דינה ודוד מוסיף "העיסוק שלנו בנושא הזה מביא אותנו לערנות מיוחדת ממה להיזהר ואיך לטפח כל הזמן את הקשר הזוגי שלנו".

כיהודים מאמינים וחסידי חב"ד הם רואים במקצוע הזה שליחות "לעזור לזוגות לעלות על דרך המלך זה להציל דור שלם" אומר דוד, הם לא מסתפקים רק בטיפול אלא מעבירים מגוון הרצאות וסדנאות כדי לחשוף כמה שיותר אנשים לידע ולכלים שיאפשרו להם זוגיות טובה.

"לכל אחד מגיע לחיות בזוגיות טובה. זוגיות נכונה יוצרת בסיס חיובי ובריא לחיים. כמו כל מערכת, גם זוגיות זקוקה לתחזוקה ולהשקעה. לפעמים, הרצון לתחזק אותה קיים, אך היכולת, האנרגיות ואולי גם טכניקות הפעולה – לוקים בחסר. אל תסבלו בשקט, אל תרימו ידיים - אפשר להחזיר את השלום והאהבה הביתה" הם אומרים.