לעתים קרובות, להורים ולמחנכים יש תגובה מותנית להישגיהם העצמאיים של ילדים. כאשר ילד מצטיין בפרויקט כלשהו, תגובתו הראשונה של המורה היא לרוב, "עשית הכל בעצמך?" אם הילד עונה "כן", אזי הוא או היא יקבלו מחמאות ותגמולים בשפע. מאידך, אם הילד אומר "עזרו לי", מופיעים אותות אכזבה על פני המורה.

אולי עלינו לשקול מחדש את תגובתנו. כאשר ילד אומר, "ביקשתי מאחרים לעזור לי", זהו סימן לכך שהוא מסוגל לקבל עזרה ושיתוף פעולה מאחרים. ילד שיש לו תכונה זו, ניחן בפוטנציאל הרבה יותר גדול להצלחה בהמשך חייו.

בחיים האמיתיים, לאיש מאתנו אין את כל המיומנויות הנחוצות כדי להצליח. כפי שמלמדים אותנו חכמינו זכרונם לברכה "איזהו חכם? הלומד מכל אדם." איש חכם מבקש עזרה ושיתוף פעולה מאחרים, במיוחד מאלה שיש להם ידע ומיומנויות שאותם אין לו עצמו. חשוב ללמד את ילדינו בגיל צעיר, כיצד להשיג שיתוף פעולה מאחרים.

כמובן שצריך להיות כאן איזון. אנו רוצים שילדינו ילמדו איך לבקש עזרה ולקבל עזרה ושיתוף פעולה מאחרים, אך לא לתת לאחרים לעשות עבורם את הפרויקט או את המשימה שניתנו להם. אנו צריכים לוודא שהילד עושה כמיטב יכולתו, ומבקש עזרה רק כדי להצליח בצעד הבא. עלינו לעודד ולאתגר את הילד לעשות דברים שקצת קשים לו. הצבת מטרות שקל לו מאוד להשיגן נוטל מהן את האתגר ואת ההתלהבות, ואילו הצבת מטרות שהן לחלוטין בלתי מציאותיות, תוביל לחוסר הערכה עצמית ולפחד מכישלון.

לבקש ולקבל עזרה זו מיומנות שיש ללמוד אותה ולשלוט בה, לא פחות מן היכולת לעשות דברים לבד. להלן שש מיומנויות "השגת עזרה" כלליות:

1. דע מה לבקש מי – בקש עזרה מאדם שיש לו היכולת לעזור לך בתחום זה (אל תבקש מאדם עני הלוואה של 10,000$).

2. היה ספציפי מאוד ביחס למה שאתה רוצה. ככל שתהיה ספציפי יותר, כן גדל הסיכוי שתקבל את מבוקשך.

3. הסבר למה אתה צריך את זה.

4. אמור לאדם איזו תועלת הוא יפיק מן המאמץ המשותף.

5. גש מתוך ביטחון שהאדם שאליו אתה פונה יגיב בחיוב לבקשתך. אמירה כמו "קשה לך מדי לעזור לי?" לא מראה שאתה באמת מאמין שזהו דבר-מה שעשוי לעניין את אותו אדם.

6. החשוב מכל: אל תתייאש כאשר אדם מסוים אומר "לא". חפש מישהו אחר שיאמר "כן".

ששה צעדים פשוטים אך ספציפיים אלה ניתן ליישם גם בצורה רחבה יותר לכל מערכות היחסים בין אנשים. כאשר שני הצדדים מאוד ברורים ביחס למה הם מצפים להשקיע במערכת היחסים ומה הם רוצים לקבל ממנה, סביר יותר שהם אכן יקבלו את מבוקשם. היעדר בהירות במתן ביטוי לדבר שאותו רוצה אחד הצדדים, יכול לגרום לו להרגיש שהאדם האחר לא באמת אוהב אותו ושלא איכפת לו ממנו, בעוד שלמעשה, האחר היה שמח מאוד לעזור אילו רק ידע מה הוא מתבקש לעשות.