האם שמת לב שיש דברים שאתה טוב בהם יותר מרעייתך? האם שמת לב שיש דברים שאת טובה בהם יותר מבעלך? האם הבחנת בכך שבן/בת זוגך טוב/ה בדברים מסוימים יותר ממך? האם חשבת שזה נהדר, או שזה נראה לך איום ונורא?

כשאנשים בוחרים שותפ/ה לנישואין, הם מתייחסים בסובלנות להבדלים שביניהם. הם עשויים אפילו לראות את ההבדלים הללו לאטרקטיביים! אולם אחרי תקופה מסוימת של חיים ביחד במסגרת הנישואין, ההבדלים האלה מתחילים להיראות פחות נעימים. למעשה, אנשים רבים כועסים כשהם מגלים שבן/בת זוגם ניחנ/ה ביכולות אחרות מאלו שלהם.

לדוגמא:

* "יש לי סבלנות לילדים – למה לבן זוגי אין סבלנות כמו שיש לי?"

* "אני יכולה לנקות את המטבח בעשר דקות – למה לבעלי לוקח שעות לבצע את אותה משימה קטנה?"

* "קל לי להשכיב את הילדים בערב – למה לאשתי זה קשה כל כך?"

* "קל לי להתחבר עם אנשים – למה לאשתי זה קשה כל כך?"

הבדלים שבתחילה נראו לבני הזוג דרך משקפיים ורודים יוצרים כעת קונפליקטים ורגשות אכזבה. הם עשויים להיראות גדולים מן החיים ולהטיל צל שלילי על חיי הנישואין. בסופו של דבר, הם עלולים אפילו לעוור את עינינו מלראות את הנקודות הטובות של בן/בת זוגנו. כפי שרבי משה אבן עזרא הגדיר זאת: האהבה מעוורת את עינינו לחולשות, אך השנאה מעוורת אותנו מלראות את המעלות". בלי קבלה – ואפילו קבלה אוהבת ושמחה – של ההבדלים שבין בני הזוג, דין הנישואין לסבל.

העובדה הבלתי נמנעת היא, שבני זוג מביאים יכולות שונות לנישואין וכך בדיוק הדברים אמורים להיות. התלמוד מספר לנו כי אלוקים ברא את האדם יחידי כדי שנוכל להעריך את משמעות תרומתו הייחודית של כל אדם לשירת הבריאה. אין שני אנשים זהים לחלוטין. בנישואין, אחד יצטיין באיזון פנקס הצ'קים (והשני לא). אחד הוא מארגן חברתי מוכשר (והשני לא). אחד מעולה בעבודת פטיש ומסמר (והשני לא). למעשה, נחמד מאוד לחיות לצד מישהו החי באותו בית והמסוגל לעשות את מה שקשה לנו. זה מקל קצת על העומס שלנו. כל אחד מכם יכול "להתמחות" בדברים שאתם מוכשרים מטבעכם לעשות, וכך תשלימו זה את זו.

כל אחריות בנישואין יכולה להתחלק בהתאם לנטייה הטבעית, לכישרון וליכולת. הבה נבחן לדוגמא את עניין קניית המזון. אחד מכם עשוי ליהנות מלהסתובב בסופרמרקט ולבחור את המוצרים השונים. לא הכרחי שאותו אדם גם יעמיס את המכונית ויארגן את המצרכים במזווה. משימת הקניות יכולה להתחלק באופן כזה, שכל אחד עושה את מה שהוא טוב בו (או אם לשניהם יכולות דומות, הם יכולים להתחלף מדי שבוע בעשיית המשימה). הבה נבחן את תחום הטיפול בילדים. יתכן שלאחד מבני הזוג קל יותר להוציא את הילדים מן הבית בבוקר, ואילו לאחר קל יותר להשכיב אותם בלילה. אם יש צורך ששני בני הזוג ישכיבו את הילדים בלילה, יתכן שלאחד מהם קל לספר את הסיפור, ואילו לאחר קל יותר להתמודד עם נושא המקלחות וצחצוח השיניים.

האם אחד משניכם טוב יותר בתחום הכספי? אולי הוא או היא יכול לקחת את התפקיד המוביל בניהול כספי המשפחה, ואילו האחר יטפל בעבודות השוטפות של ביצוע התשלומים החודשיים. האם אחד מכם טוב יותר בתקשורת? אולי הוא יוכל ללמד את האחר כמה טריקים בסיסיים בתקשורת, ולאפשר לאחר להביע את אהבתו בדרכים אחרות (לדוגמא, בישול, קניית מתנות, ארגון מפגשי משחק עם חברים לילדים, וכדומה).

הערכת יכולותיו הטבעית והייחודיות של בן/ בת זוגך והפעלתן, היא דבר המסוגל להגביר את הכבוד והאהבה ההדדיים שאתם רוחשים זה לזו. במקום לנסות להפוך את אשתך/ את בעלך לאדם אחר, תוכלו להרשות לבן/ בת הזוג להיות במיטבם. אכן, כאשר כל אחד מבני הזוג יכול למלא את התפקיד שהוא או היא חזקים בו באופן טבעי, הנישואין יסבלו הרבה פחות וישגשגו הרבה יותר.