שאלה:

אני מאורסת לבחור נהדר, אבל אני מודאגת מדבר אחד. נראה לי שהוא קשור מדי לאמא שלו ואני מודאגת שכשאני אנשא לו זה יהיה כמו להיות נשואה לשניהם. הוא אפילו לא שם לב לזה, אבל כשהוא מדבר על דברים, הוא כל הזמן אומר את דעתה של אמא שלו, ואומר שהוא ישאל את אמא שלו מה היא חושבת כשאנחנו מתלבטים כיצד להחליט בעניין כלשהו. אף פעם לא באמת אמרתי משהו, כי אני דווקא מחבבת את אמו וחושבת שהיא אישה נהדרת, אבל איך אני יכולה להבהיר לו שאני רוצה לעשות החלטות רק ביחד איתו, ולא שלושתנו ביחד?

מאורסת לבן של אמא,

תשובה:

ובכן, למען הכנות, מצבך היה יכול להיות הרבה יותר גרוע. למרבה המזל, את מחבבת אותה וחושבת שהיא נהדרת. לולא היית מחבבת אותה, הסיטואציה הייתה כמעט בלתי אפשרית. כעת, הדבר האחד שאינך מזכירה הוא איך אמא שלו עצמה מרגישה ביחס לתלותיות שלו. האם היא אוהבת את זה? מעודדת את זה? דורשת את זה? או האם גם היא קצת מודאגת מכך שהוא לא מנתק את חבל הטבור ורק ממתין לך שתיקחי את העניינים לידייך.

חשוב שארוסך יבין שהוא עומד להינשא לך ושפירוש הדבר הוא שאת תהיי במוקד מעייניו. הרעיון שצריך איש לעזוב את בית אביו ואמו ולדבוק באשתו לקוח מן התורה (בראשית ב, כד). כמו כן, גם האישה עוזבת את בית הוריה ומתחברת לבעלה. שניכם צריכים להתחיל ליצור ביחד את חייכם בדרככם שלכם. אין ספק שצריך להעריך את עצותיהם ונסיונותיהם לעזור של הורים אוהבים ושל בני משפחה, ואף רצוי להשתמש בהן אם וכאשר הדבר מתאים, אבל הם אינם יכולים להיות המקור ונקודת הפתיחה לאופן שבו אתם מחליטים החלטות הקשורות לחייכם המשותפים.

הייתי מתחילה קודם כל בדיון פתוח עם ארוסך על האופן שבו את מרגישה ואומרת כי את חושבת שאין זה בריא למערכת היחסים שלכם שהוא כל כך תלוי באמו. חשוב שתנסו למצוא את הסיבה שבגללה הוא שב ופונה אליה לקבל את עצתה. אם מעולם לא העלית את הנושא בפניו עד כה, אזי אולי הוא שואל אותה כדי לקבל עוד דעה של אישה, בחושבו שאת עשויה להעריך זאת. אולי היא באמת נותנת עצות נהדרות שהוא מכבד ולא מבין שמוטב לא תמיד לערב את בני המשפחה בפרטים.

למעשה, זהו שיעור חשוב לשניכם. כשמדובר בהחלטות פרטיות שאתם עושים בחייכם, חיוני שתמצאו מישהו שתוכלו לפנות אליו, או כמה אנשים שונים שיכולים להיות אובייקטיביים ולעזור לכם. אבל קשה מאוד כשמדברים עם ההורים, שכן הם לרוב לא אובייקטיביים ועשויים שלא להיות מסוגלים להפריד את רגשותיהם האישיים מן הדבר שטוב ביותר עבורכם.

הפילוסופיה החסידית מלמדת שכל אדם צריך שיהיה לו "משפיע". מושג ה"משפיע" הוא של מציאת יועץ או מדריך, מישהו שמכיר אותך, שמכבד אותך אולם יש לו מרחק מחייך, כך שהוא יוכל לתת עצות המבוססות על מה שאת זקוקה לו. אדם זה יכול להיות רב, מורה, ידיד או אפילו בן משפחה, אך רצוי שיהיה אדם שאינו מעורב בחייך יותר מדי, כך שיוכל להישאר אובייקטיבי.

בלי ספק, הייתי מחפשת אנשים אחרים ששניכם מכירים ומכבדים ושאליהם תוכלו לפנות בשעת הצורך. וכאשר בעלך מציע לך לדבר עם אמו, את יכולה להשיב לו שאת מציעה ששניכם תדברו עם מישהו אחר במקום איתה.

כדי שלא להפעיל לחץ רב מדי על הקשר שבינו לבין אמו ושבינך לבין אמך, וכן על הקשר שבינך לבין חותנתך לעתיד, חשבי על בהם לא איכפת לך לשמוע את דעתה (או אפילו, שאולי תשמחי לשמוע את דעתה) והזכירי זאת בכל הזדמנות אפשרית. למשל, אם תאמרי "הייתי שמחה למצוא מקום נאה לבלות בו את יום ראשון הבא, אולי נתקשר לאמך לשמוע מה היא מציעה?", אז בעלך עשוי לחוש שהיא מעורבת ושדעתה חשובה גם לך, ואז הוא עשוי להסכים להגביל את הצורך שלו לערב אותה בכל דבר אחר.

ורק זכרי שמתסכל ככל שהדבר עשוי להיות, זה גם מראה שאת נישאת לאדם שיש לו המון כבוד והערצה לאישה אחת, לאמו, ושבאופן דומה עליו גם לרחוש כלפיך אותם כבוד והערצה. ככלות הכל, התורה מלמדת גם שיצחק חיפש אישה שניחנה בתכונותיה של אמו, כיוון שהוא העריך אותה כל כך. אם כן, מזל טוב לכבוד חתונתך המתקרבת. אני מברכת אותך שבנישואייך תוכלו לבנות ביחד את ביתכם ואת הקשר הזוגי שלכם.