שאלה:

לאחרונה סיימתי מערכת יחסים עם גבר שרציתי מאוד להינשא לו. נפגשנו תקופה ארוכה והוא פשוט לא יכל להחליט האם הוא מעוניין להתחתן אתי או לא. בסופו של דבר הוא אמר שהוא לא מצא שום דבר לא בסדר אתי, אך אולי הוא צריך מישהי אחרת כי אין לו רגשות עמוקים כלפיי.

אני שבורה לגמרי! כיצד אני אמורה לתת אימון בגבר אחר אחרי החוויה הזו?

שבורת לב

תשובה:

שבורת לב יקרה,

זה כל כך מכאיב כאשר קורים דברים כאלה, כשאנו חושבות שאנו מבינות את הסיטואציה ובסופו של דבר מתברר שהצד השני חש אחרת לגמרי מאיתנו.

עם זאת, העובדה שמישהו לא כיבד והעריך את רגשותייך כפי שציפית שיעשה, לא צריכה לעצור אותך מלתת אימון במערכת יחסים אחרת.

ראשית כל, תורת החסידות מלמדת אותנו שאף דבר לא קורה לשווא. אפילו עלה שנושר מעץ לא עושה זאת סתם כך, על אחת כמה וכמה חוויה בקנה מידה כזה. אולי כעת זה לא ברור לך מדוע, אך יש לקוות שבנקודה כלשהי בעתיד תגיעי להבנה מדוע הקדשת כך זמן, מאמץ ורגשות במערכת היחסים זו ממנה לא יצא כלום.

אם בכלל, הרי זו ברכה שהייתה לך מערכת יחסים חיובית כל כך מלכתחילה. יש כל כך הרבה נשים השואלות מדוע הן מוצאות את עצמן שוב ושוב במערכות יחסים לא בריאות או אפילו אלימות, ולא נראה שהן מוצאות כלל אדם שמתייחס אליהן יפה, בהגינות וביושר. ממה שאת מתארת, היית בת מזל שיכולת לבלות עם מישהו שיצרת עמו קשר ושנהניתם מחוויות ותחומי עניין משותפים.

ברור שאיני יכולה להשיב על השאלה מדוע הוא החליט לעזוב את הקשר שהיה ביניכם ולא להמשיך עד לנישואין. אולי הוא נבהל, אולי הוא לא הרגיש מוכן לזה, אולי לא היו לו באמת את אותם רגשות כמו לך. אולי. בסופו של דבר, זה לא באמת משנה. אם הוא התנהג אלייך ככה בסוף, ברור שהוא לא הגבר המיועד לך, ולכן יש לברך על כך שחשף את עצמיותו האמיתית עכשיו ולא אחרי החתונה. אילו היה יכול להתייחס אלייך כך, ברור שאין זה אדם שהיית רוצה להתחתן אתו.

הצעתי לך היא, שבעתיד, תבהירי מההתחלה שאת מעוניינת במערכת יחסים שתוביל לנישואין. ואם האדם האחר לא יהיה מעוניין להתחתן, אפילו אל תתחילי לקיים אתו מערכת יחסים. זהו בעצם היופי שבשידוכים הנעשים בצורה המסורתית בין בני זוג יהודיים. כיוון שברור שקשה מאוד לחשוב בהיגיון כשמדובר ברגשות, בני-הזוג אפילו לא נפגשים עד שהם בטוחים אינטלקטואלית שהם מעוניינים זה בזה. בדרך זו, אם כשהם נפגשים מציפה אותם תגובה רגשית חזקה, הרי הם כבר ניפו את האחר, כדי לוודא ששניהם מחפשים דברים דומים בחיים וכי יש להם איכויות אנושיות דומות, וכן רקע ומטרות שהאחר מעוניין בהן. העניין המהותי כאן הוא שתמיד צריך ראשו של האדם לשלוט בלבו (ולכן נבראנו כך פיזית), אך זה אתגר עצום, כיוון שמרגע שהלב עובד, תכופות הוא גובר על הראש.

לכן, לפני שאת מתחילה להיפגש שוב עם גברים, נסי להשאיר את רגשותייך מחוץ לתמונה עד שתחליטי שפגשת אדם שאת רוצה להשקיע בו את רגשותייך.

עם זאת, בסופו של דבר לעולם לא נוכל להגן על עצמנו מפגיעה. למעשה כל אדם בו אנו פוגשים הוא חלק מהליך הניפוי שנועד להכין אותנו לקראת הפגישה עם בן/בת זוגנו האמיתיים. חלק עוברים הליך ניפוי זריז, אחרים זקוקים לתהליך ארוך בטרם יפגשו את מי אליו יינשאו.

לא כדאי שתבלי את זמנך בדאגה מדוע מערכת יחסים זו לא הצליחה, אלא מוטב שתבלי את זמנך בהתמקדות במה שלמדת ממנה, כדי שתוכלי לנסות לוודא שמערכת היחסים הבאה שלך תהיה עם מישהו הראוי להיות אתך ולזכות באמון שלך, ושהקשר אתו בסופו של דבר יוביל לנישואין.

אני מברכת אותך שתפגשי את בחיר לבך בדרך קלה וברורה ושתבני אתו בית יהודי לתפארת.