שאלה:

כבוד הרב, אפשר להתייעץ אתך בענייני רומנטיקה?

אני במערכת יחסים רצינית עם בחור נהדר. זה כבר זמן מה שאנחנו ביחד ואני חשה כלפיו רגשות עזים. הוא מוכן להתחתן וקצת מאבד את הסבלנות, אבל אני עדיין לא בטוחה. משהו עוצר אותי ואני לא יכולה לזהות מה זה בדיוק. לפעמים אני חושבת שאם הוא היה באמת הנפש התאומה שלי אז לא היו לי ספקות. אני לא רוצה לפגוע בו אבל אני פשוט לא יודעת מה לעשות. יש לך עצה?

תשובה:

למצוא את הנפש התאומה שלך זו משימה קשה כמעט כמו למצוא את הנפש שלך. חשוב להתייעץ עם מישהו, בין אם זה רב או מישהו אחר. אינני יכול לומר לך אם הוא הנפש התאומה שלך, ואני לא מכיר בדיקת פלא שתוכל לתת לך את התשובה המתאימה. רק אלוקים יודע את התשובה, ואני מציע שתתפללי אליו שינחה אותך בדרך הנכונה. כל שאני יכול לעשות הוא לנסות לעזור לך להגיע לבהירות כלשהי, כך שתוכלי למצוא את התשובה בעצמך.

משהו עוצר אותך. השאלה שעלייך לשאול את עצמך היא זו: האם הבעיה היא בי, בו או בשנינו (כלומר, במערכת היחסים)?

אולי הוא באמת הגבר המיועד לך, ויש משהו בתוכך שגורם לך להסס. האם את פוחדת ממחויבות? האם נכווית ממערכות יחסים קודמות? האם גדלת בבית ללא חיי נישואין בריאים, כך שאין לך דוגמא טובה לחיקוי? אם כך הוא הדבר, אזי מה שעוצר אותך הוא הפחד. יתכן שהוא האיש הנכון עבורך, אך את משותקת מפחד ולכן אינך מסוגלת לראות זאת. אך זכרי – הפחד לעולם לא מזדהה בשמו האמיתי. הפחד מסווה את עצמו בהצהרות הגיוניות, כמו "אני לא מוכנה להתחתן עדיין", "הוא לא גבר מהסוג שעליו חלמתי", "קודם כל אני רוצה לבסס את הקריירה שלי" – בעוד העניין האמיתי הוא פשוט מאוד: את פוחדת. אם אכן זו הבעיה, עלייך לעבוד על היפתחות למחויבות אמיתית.

ואולי הבעיה היא אצלו. אין אדם מושלם, כך שמוכרחים להיות דברים שאינך אוהבת אצלו, אך שבמהלך הזמן למדת להתעלם מהם. מהם הדברים הללו? האם מדובר בעניינים פעוטים, כמו האופן שבו הוא גוזר את ציפורני רגליו, או העובדה שהוא לא משחק טניס? אם כן, אז עלייך לסלוח לו. או האם מדובר בעניינים גדולים יותר, כגון האישיות שלו והאופן בו הוא מתייחס לבני אדם אחרים? בנישואין אנו לומדים לפעמים להתעלם מן הפגמים שבבן או בת זוגנו, אך סביר שלעולם לא נצליח לשנות אותם. בהיותנו נשואים, זה טוב מאוד להיות מסוגלים להתעלם מפגמים; אך כשמדובר בתקופת הדייטינג זה מסוכן. אם את מתעלמת מחלקים באישיותו שלא תהיי מסוגלת לחיות עמם, אזי הבעיה נעוצה בו ועלייך לצאת ממערכת היחסים.

מצד שני, אולי הוא בחור נהדר ופגמיו פעוטים. אולי הבעיה אינה בו, ואף אינה בך, אלה "בכם" – בשניכם יחד. אתם שני בני אדם נפלאים, אך מערכת היחסים אינה כה נפלאה. האם אתם מתקשרים היטב זה עם זה? האם הוא מבין אותך כשאת משתפת אותו ברגשותייך? האם יש לכם ערכים ואמונות משותפים? האם את מכבדת אותו? האם אתם הולכים באותו כיוון בחיים? האם הוא מוכן לשים את צרכייך בראש סולם העדיפויות שלו? האם את מוכנה לעשות עבורו את אותו הדבר?

אם אינכם מצליחים להתחבר, יתכן שאתם שני בני אדם מקסימים שיש להם כמה דברים משותפים, אך אינכם משדרים על אותו גל. או שאולי עליכם לעבוד יותר על מערכת היחסים שלכם. פירוש הדבר לא רק ללמוד איך לתקשר יותר טוב, אלא גם להכיר איש את ערכיו ואת סדרי העדיפות של רעהו. ראיתי זוגות שנמצאים ביחד כבר שנים, אך מעולם לא דנו בשאלה של ערכים. אולי זה לא נשמע רומנטי, אך שאלי את עצמך את השאלה הבאה: האם אני יודעת מה היה החבר שלי משיב אילו הייתי שואלת אותו מהם הדברים החשובים ביותר בחיים? האם אני יודעת מה תהיה תשובתו? האם אני חשה בנוח עם תשובה זו?

אולי את זקוקה ליותר זמן. אולי יש שילוב של דברים שמסבכים את העניינים. אך אם תוכלי להבהיר לעצמך היכן נעוץ שורשו של העניין, התשובה תהיה בידייך.

אם מדובר בו – וישנם אצלו דברים שלא ישתנו ושאינך יכולה לחיות עימם – המשיכי הלאה בחיפושייך.

אם מדובר בשניכם – ויש בעיה ביצירת הקשר ביניכם – אזי יש צורך לעבוד על מערכת היחסים כדי לבדוק אם יש לה סיכוי לשגשג בעזרת טיפול וטיפוח הולמים.

אבל אם הבעיה אינה בו ואינה במערכת היחסים שלכם אלא בך – בפחדים שלך ובהתנסויותייך הקודמות – אזי עלייך להשתחרר מן הפחדים ומן ההתנסויות הללו. יתכן שזה דורש אומץ ואמונה, אך את תחושי קלה, את תהיי חופשייה, ויותר מכל, את תמצאי את ידיד נפשך. ואולי גם את נפשך עצמה.