כאשר נערים ונערות מתבגרים מדמיינים נישואין, הם בטוחים שעתידם צופן בחובו אך ורק אהבה מתמשכת והערכה הדדית. הם לא חושבים שיהיו להם קונפליקטים או שהם יחוו ספקות, קנאה, תסכולים, כעסים ואכזבות. עם זאת, המציאות היא שרגשות אלו יתעוררו ואין למנוע זאת. מעשה נבון יהי להתכונן מבעוד מועד לזמנים הללו על ידי התבוננות באופן שבה את או אתה מתמודדים עם קונפליקטים ואובדן בחייכם כיום. כשתתחתן, לא תהפוך לפתע פתאום לאדם סבלני, שמח, בוגר ובשל או אחראי. עליך לעבוד כבר עכשיו על טיפוח הרגלים בריאים. התרגילים הבאים יעזרו לך לרכוש בשלות ובגרות.

תרגיל מספר 1: להימנע מפרפקציוניזם

הפרפקציוניזם מוביל לרגשות אשמה ובושה מיותרים אשר הורסים מערכות יחסים. האמת היא שלכולנו יש מגבלות. זהו חלק מלהיות אנושיים. אהבה משמעה לקבל ולאהוב זה את זה למרות האכזבות. אינכם יכולים שיהיו לכם יחסים בריאים וכנים עם בן או בת זוגכם אם אתם תמיד מנסים להוכיח שאתם על-אנושיים. אם תהיו עסוקים בלהפיק ביצוע מושלם בכל יום, תהיו מותשים מכדי להיות נחמדים! לפעמים עליכם להיות מסוגלים לומר, "אני מצטער. אני פשוט לא יכול לעשות זאת". אולי לא תכיני את אותן ארוחות מיוחדות שהוא אוהב או שלא תהיי עליזה או מסודרת כפי שהוא היה מעדיף. גם הוא יאכזב אותך בכל מיני צורות. התאמנו בלקבל את מגבלותיכם שלכם ואת אלו של אנשים אחרים, כמו שותפים לדירה ובני משפחה, בלי להתרגז על עצמכם או עליהם על כך שאינכם מושלמים.

תרגיל מספר 2: להפריד את התגובה הראשונית מן התגובה המשנית

לכולנו יש מוח חייתי פרימיטיבי, הממוקם באחורי ראשנו ואשר מכיל תגובות אלימות, לא-מוסריות ובלתי-רציונליות לאירועים למיניהם – אותן תגובות שחווה כל פעוט בן שנה או שנתיים כאשר הוא מתוסכל, רעב או עייף מדי.

למרבה המזל יש לנו גם ניאו-קורטקס הממוקם מאחורי מצחנו ואשר אחראי לשליטה בדחפים הללו. לדוגמא, לפעמים אתם עשויים לחוש בדחף לתקוף כיוון שבן או בת זוגכם פגע ברגשותיכם או לא היה פנוי אליכם כשהייתם שרויים במצוקה. הבחינו בפעמים שבהם אינכם פועלים לפי תגובות ראשוניות אלה. היו גאים בניצחונות אלו. שליטה עצמית היא הבסיס לכבוד עצמי. יהיו לכם אינספור הזדמנויות להתאמן בכך! אחד ממעשי השליטה העצמית הגדולים ביותר הוא לשתוק כשאינכם מצליחים לחשוב על דרך מכבדת לדבר על רגשותיכם.

תרגיל מספר 3: לפעול באופן חיובי אפילו אם אינכם מרגישים כך

התשובה המעולה ביותר לדיכאון, חרדה וזעם היא פעולה חיובית. נשים נוטות לסבול מיותר תנודות במצב הרוח מאשר גברים. לימדו להתעלם מהן ככל האפשר; הן כולן יעברו בסוף. אל תספרי לו יותר מדי איך את מרגישה, כיוון שהדבר עלול לגרום לשניכם לשקוע. במקום זאת, הליכה, ניקיון או אפילו חיוך הן פעולות שיכולות לגרום לך להיות במצב רוח חיובי. את לא מוכרחה להרגיש טוב כדי לפעול בצורה טובה! אף אחד לא אוהב אנשים שתלטנים וגם לא אנשים מדוכאים שנצמדים לאחרים ושמרוכזים יותר מדי במצבי הרוח שלהם מכדי לתפקד.

תרגיל מספר 4: לוותר על הניסיון לשלוט באחרים

אתם מתחילים את חיי הנישואין שלכם באהבה זה לזה, אך אתם תהרגו את הרגשות הטובים הללו אם תנסו לשנות זה את זה! אולי אינכם קולטים זאת, אך כאשר אתם נותנים עצות זה לזה, המסר הסמוי הוא "את/ה טיפש/ה וחסרת יכולת. אני לא מכבד/ת אותך". לכן, הימנעו מלתת זה לזה עצות על מה ללבוש, מה לומר, איך לנקות את הכלים או איך לחשוב ולהרגיש, שכן זה הורס את הביטחון העצמי! אלא אם כן בן או בת זוגכם עושים משהו מסוכן לבריאותכם הפיזית או הנפשית, עצרו את הדחף למתוח ביקורת. בכל פעם שאפשר, אימרו לבן או בת זוגכם: "את/ה עושה החלטות מצוינות. אני בטוח/ה שאת/ה יודע מה לעשות". התאמנו בכך כבר עכשיו, תנו לאנשים בסביבתכם מחמאות על כך שהם עושים כמיטב יכולתם, אפילו אם הדבר אינו מגיע לסטנדרטים שלכם. ואם אנשים נותנים לכם יותר מדי עצות, התאמנו בלומר להם, "אני בונה את הביטחון העצמי שלי דרך קבלת החלטות לבד". לא התחתנתם כדי ש"יתקנו אתכם". התחתנתם כדי לחוות אהבה ללא תנאי, כדי להרגיש שמקבלים אתכם ומכבדים אתכם כפי שאתם. ביקורת הורסת אהבה.

תרגיל מספר 5: לוותר על החלום שבן או בת זוגכם מסוגלים להבין אתכם ב-100%

איש אינו מבין אף אדם אחר ב-100%. הרי אפילו את עצמכם אינכם מבינים לחלוטין! לגברים ולנשים יש צרכים, ערכים ותחומי-עניין שונים. גברים אוהבים לפתור בעיות. בדרך כלל אין הם רוצים להרבות בעיסוק ברגשות, כיוון שהדבר גורם להם להרגיש חלשים ונזקקים. לפיכך, גברים יוצרים קשר באמצעות דיבור על עובדות או על הצלחותיהם. נשים, לעומת זאת, יוצרות קשר באמצעות דיבור על בעיותיהן, תסכוליהן ואכזבותיהן. במקום עצות הן לרוב רוצות רק תגובה מרגיעה ואוהדת, כמו "אני מבין". מעטים הגברים שאוהבים לדבר על רגשותיהם – לפחות לא לזמן רב. אלא אם כן בעלך מספק את המידע הזה מרצונו החופשי, אל תשאלי אותו "איך אתה מרגיש?" שכן הוא עשוי לקבל את שאלתך בתור ניסיון לשלוט בו, לחטט בענייניו וללעוג לו.עזרי לבעלך להבין מה את רוצה בכך שתאמרי ברור, "אני זקוקה לאמפטיה, כלומר, אתה פשוט צריך להגיד "אוי... אני מצטער שכואב לך כל כך". מאידך, את יכולה לומר לו, "אני זקוקה לעצה טובה". גברים אוהבים מאוד להיות בתפקיד האביר היוצא למבצע הצלה.

תרגיל מספר 6: לדבר על הצלחותיכם

לגברים ולנשים כאחד יש הן צורך בקרבה והן צורך בעצמאות. שני הצרכים הללו סותרים זה את זה. אתה זקוק לקרבה, מה שדורש שתהיה מסוגל להיות פגיע ולחלוק עם אדם אחר את רגשותיך העמוקים. מצד שני, אתה זקוק לעצמאות כדי לפתח את אישיותך ואת כישרונותיך. לגברים ולנשים כאחד יש שני פחדים עיקריים: א) להינשא לאדם שתלטן ורודני, אשר יהרוס את תחושת הערך העצמי שלהם, או: ב) להינשא לאדם תלותי ודיכאוני, אשר צרכיו כה גדולים עד כי הדבר חונק את צמיחתם והתפתחותם שלהם. הדרך הטובה ביותר להימנע מלהיות נזקק מדי או שתלטן מדי היא לטפח את האופן בו אתה רואה את עצמך וכן את האופן שבו רואה אותך בת זוגך. דבר על הצלחותיך. אחרי ככלות הכל, אם תמשיכו לדבר רעות על עצמכם, משמעות הדברים היא שבן/בת זוגכם עשו החלטה גרועה בכך שהתחתנו איתכם. ספרו זה לזה על האקטים הקשים שבהם נקטתם משמעת עצמית – איך הלכתם לעבודה למרות שהייתם עייפים מאוד, כיצד שלטתם בדחף לאכול מזון קלוקל וכיצד אמרתם "לא" תקיף לדרישות אדם קשה כלשהו.

תרגיל מספר 7: להפסיק לקרוא את מחשבותיו של האחר

בתלמוד (פסחים נד) אומרים לנו כי "אין אדם יודע מה שבליבו של חברו". כאשר מישהו שרוי במצב-רוח רע או מאכזב אותך, תוכל להיות בטוח שהוא או היא אינם מנסים לפגוע בך בכוונה. אלא אם כן האדם בו מדובר הוא אלים או חולה נפש, צאו מתוך הנחה שהוא עושה כמיטב יכולתו אך שפשוט אין לו הבשלות או המיומנות הרגשית כדי לעשות טוב יותר. מה שמבדיל רגש אשמה בריא מרגש אשמה לא בריא, זו הכוונה. מן ההכרח שאנו פוגעים באחרים, שכן בלתי אפשרי להגשים את כל צרכיהם ולמלא את כל משאלותיהם ותמיד לדעת כיצד להשביע את רצונם. כמו כן, לכולנו יש הרגלים מעצבנים. אם יקרה שגרמת בטעות כאב לבת זוגך, פשוט התנצל ואמור לה, "אני מצטער. לא הייתה לי כל כוונה לפגוע בך". התאמן עכשיו בכך שתסלח לכל מי שאין להם כל כוונה לפגוע בך. במידת הצורך, הבהר את מה שאירע.

האימון בפעולה בוגרת כמו במקרים דלעיל תאפשר לכם להיות יותר מוכנים לחיות מתוך אהבה וסליחה בעתיד.