שאלה:

ביני לבין בעלי יש כל הזמן אווירה של ביקורת. הוא כמובן מאשים אותי בבעיה וטוען שאני זו הביקורתית כלפיו, אך אני מרגישה שדווקא הוא זה שיוצר את האווירה השלילית בבית. הוא שלא יודע להעריך שום דבר, ויש לו רק תלונות והערות אלי. איך אפשר לצאת מהמצב הזה? ואיך בעלי יכול להשתנות? אני מרגישה לא טוב עם האווירה הזו.

לא אשמה

שלום לך לא אשמה יקרה,

קראתי את שאלתך וחשתי את הכאב הגדול שאת מתארת. כאב על קשר זוגי, שיש בתוכו הרבה ביקורתיות המביאה לתסכול, לריחוק, לכאב ולבדידות.

נוסף לכך, אני רואה מתוך שאלתך שחלק רב מהאנרגיות שלכם בהתמודדות עם הנושא, הולכים לטובת מציאת "האשם" בבעיה. בעלך טוען שזו את, ואת טוענת שזה הוא האשם במצב. עם זאת, אני רוצה לשאול אותך, כיצד והאם "חיפוש האשם" מסייע לכם בשיפור המצב? ומה אתם מרוויחים מכך שאתם מאשימים זה את זו?

אני תוהה, אולי הצגת הצד השני כאשם במצב, עוזרת לך וגם לבעלך להוריד מעט את תחושת האחריות העצמית. באופן טבעי, ברגע שהצד השני הוא זה שאשם במצב, אז אני בעצם רק ה"קורבן" (חשוב לומר שאני לא חלילה מזלזלת בתחושת הקורבן שיכולה לעיתים לצוץ), וזה מוריד ממני את האחריות ליצור שינוי ולתקן.

יחד עם זאת את כתבת אלי, פנית ושאלת. את חיפשת עצה איך לצאת מהמצב. משמע שאת כן רוצה. את רוצה לצאת, לשנות ולהרגיש אחרת בתוך חיי הנישואין שלך. ונדמה לי שכאן המפתח.

מפתח של לקיחת אחריות עצמית. מפתח שמצביע קודם כל על עצמי. כשכל אחד מחפש איפה הוא צריך להתקדם, ומה הוא יכול לעשות יותר טוב, זה המפתח להתקדמות.

זה מזכיר שיחה שהייתה לי פעם עם אחי. אחי סיפר, כי באחד מעלוני שבת הוא קרא קטע על זוגיות. תוך כדי שהוא קרא את הקטע את חשב לעצמו "וואו, אני מוכרח לתת לאשתי לקרוא את זה... (כמובן מתוך מחשבה שהיא תקרא, תבין ותשתנה). לאחר זמן מה אשתו התיישבה וראתה גם היא את העלון. היא הביטה על הכתבה העוסקת בזוגיות, וקראה. מיד כשסיימה היא פנתה לאחי ואמרה לו: "נו, קראת את זה? נראה לי שאתה מוכרח לקרוא…" (כמובן, בכדי שהוא ישתנה…). אחי צחק ואמר לה שגם הוא קרא, ורצה שהיא תקרא...

הסיפור המשעשע והאמיתי הזה קורה לנו כל הזמן. כשלא טוב לנו, אנו רוצים שמישהו אחר הוא זה שיגרום לנו להרגיש טוב, הוא זה שייצור את השינוי עבורנו. כך גם בהקשר לשאלתך. הרצון שלך שבעלך ישתנה בכדי שתרגישי טוב בזוגיות, הוא רצון טבעי ומובן, אך עם זאת, לא בטוח שהוא זה שיסייע לכם בלקדם ולהתמודד טוב יותר עם המצב.

בסיום דברייך שאלת "איך אפשר לצאת מהמצב הזה?". נדמה לי, כפי שכתבתי, שהדרך לעצור את "מעגל הקסמים" הביקורתי ביניכם, הוא לקחת אחריות אישית ולשנות כיוון.

הייתי מציעה לך, לחפש היכן את יכולה להתקדם, לשפר ולצמצם את אווירת הביקורתיות בבית. אולי לנסות במודע להחמיא יותר, או גם להשתדל להעיר פחות. כמו כן אפילו במעשים חיובים של נתינה הדדית, את יכולה לחזק את האווירה החיובית ובכך לצמצם את זו השלילית.

כתוצאה מכך, אני מאמינה שכשבעלך יחוש את השינוי שלך, את האווירה הטובה שאת מכניסה לבית, זה ישפיע גם עליו, ובעזרת השם יחזק את שניכם יחד למלא את הבית בטוב.

המון הצלחה ובעזרת השם שתזכו לאהבה, אחווה, שלום ורעות ביניכם!