הנה טיפ:
הזן את כתובת הדוא"ל שלך, ובכל שבוע תקבל מגזין מרתק ומעשיר, עם סיפורים ומאמרים שתאהב. וזה בחינם.
אה, ואל תשכח לעשות לייק לדף הפייסבוק שלנו!
כתוב לנו

כשמישהו פוגע בכם, רק אתם יכולים להחליט כיצד להגיב

כשמישהו פוגע בכם, רק אתם יכולים להחליט כיצד להגיב

 דוא"ל

"מערכת היחסים שלי עם אחי הבכור המבוגר ממני בעשר שנים, הלכה הידרדרה במשך השנים", כתב לי השבוע אחד הקוראים. "נראה כי הוא שכח שאנו כבר לא גרים בבית אחד וכי הוא כבר לא בן 15 ואני לא הילד הקטן לו הוא נהג להציק ולטרטר. אני עכשיו בן 35, נשוי עם שלושה ילדים, אבל אחי ממשיך להשפיל אותי ולהתייחס אלי כאילו אני ילד בן חמש".

הקורא המשיך וכתב לי, "על פי כתבה שכתבת לאחרונה, כל שעליי לעשות כדי לפתור את הבעיה זה לשנות את הדרך בה אני מקשיב לו. נראה כי גישה זו מטילה את האחריות עליי, אבל האשמה האמיתית נעוצה בצורת הדיבור המשפילה שלו. ברור שהסיטואציה לא תשתנה אלא אם כן הוא יתחיל להבין שהוא פוגע בי ויהיה מוכן לשנות את הדרך שבה הוא מדבר אליי וכן להתנצל על התנהגותו בעבר". לאחר מכן שאל, "האם יש לך איזה עצה מיוחדת לאחי המתעלל?"

השבתי לו כדלקמן: אם אחיך יבקש ממני עצה, אשוחח איתו על איך לא לפגוע באנשים אחרים, במיוחד באחיו. אולם, כיוון שאינני בטוח אם אחיך קורא את הטור שלי או לא, וכיוון שנשמע לי שאין לך הרבה שליטה על האופן שבו מתנהג אחיך, הרי האדם היחיד שאני יכול באמת לייעץ לו הוא אתה. עצתי לך היא לשלוט באדם היחיד בעולם שאכן יש לך שליטה עליו – בך עצמך.

זכור כי מבחינה טכנית, כשאחיך מדבר אליך בצורה פוגעת, מה שיוצא מפיו אינו אלא זרם אוויר חם, שבמקרה עושה כל מיני צלילים, ובצלילים האלה אין סיכות חדות או חיצים מורעלים. זה רק אוויר חם. כעת עליך לבחור איך לפענח את האוויר הזה ואיזו פרשנות תיתן לו.

האפשרויות שלך הן אלה:

לפענח זאת כמסר פוגעני, במיוחד אם הוא מזכיר לך את הזמנים בהם היית ילד חסר אונים שלא מסוגל להגן על עצמו. בכך שתשתמש בפרשנות זו, תיקח את האוויר החם הזה ותהפוך אותו לחיצים שפוגעים בך. דבר זה יגרום לך לחוש תרעומת וטינה גוברות והולכות כלפי אחיך. כתוצאה מכך, אתה עשוי אפילו לפתח סימפטומים פיזיים, כמו אולקוס או לחץ דם גבוה.

מצד שני, אתה יכול לבחור באופציה של להחליט שהאוויר החם הבוקע מפיו של אחיך אינו אלא אוויר חם. בדיוק כפי שאין זו אשמתך אם אחיך מגהק כתוצאה מן המזון שהוא אוכל, אין זו אחריותך או אשמתך שהמילים היוצאות מפיו של אחיך הן מתעללות פוגעות ומשפילות – זו הבעיה שלו.

רוב הזמן, אנשים המסתובבים ופוגעים באנשים אחרים ומוצאים בהם את הצדדים השליליים, הם ביסודם אנשים לא מאושרים שיש להם בעיות רבות משל עצמם. הם רוצים להעביר את בעיותיהם אליך. הבחירה בידך: לתת להם טרמפ, או לומר להם, "לא, תודה".

יעקב לידר
הרב יעקב לידר היה מנהל ומחנך במוסדות חינוכיים שונים בישראל, ארה"ב וסידני, אוסטרליה. הוא ייסד ועומד בראש מרכז לפיתוח יחסים בינמשפחתיים.
כל הזכויות שמורות. אם נהנית מהתוכן בעמוד זה, תוכל להפיץ אותו הלאה בהתאם לתנאי השימוש שלנו.
 דוא"ל
כתוב תגובה
סדר לפי:
2 תגובות
1000 תווים נשארו
אתי 14 יולי 2014

דיבור והתנהגות מעליבה כל כך נכון, רק עלינו להחליט איך להתייחס לדברים והתנהגות פוגעת ומעליבה. תודה השב

אמילי שמעוני תל-אביב, ישראל 2 יוני 2010

כשמישהו פוגע בכם רק אתם יכולים להחליט כיצד מנסיוני זה קורה כאשר צריך לעבוד על מידת הענווה. המצב גורם לאי נוחות עם אנשים. בהצלחה!! השב