כתוב לנו

בגיל ההתבגרות: תייעצו, אל תצוו

בגיל ההתבגרות: תייעצו, אל תצוו

נערים בגיל ההתבגרות יכולים לאתגר, אך הם עדיין צריכים אתכם

 דוא"ל

לאחרונה ניגשה אליי סבתא אחת שהייתה מודאגת מאוד בשל נכדה המתבגר. הוא החל להסתובב בחברה לא נאותה והושפע מהאנשים הלא נכונים. היא סיפרה שהזהירה אותו פעמים רבות להתרחק מן החברים הללו, אך הוא לא הקשיב לה. "מה אני יכולה לומר שיחדור לליבו וישפיע עליו באמת?" שאלה סבתו. "למה אני מסוגלת להשפיע על אחרים, אך לא על ילדיי ועל נכדיי שלי? האם משהו לא בסדר איתם או איתי?"

נערים ונערות בגיל ההתבגרות מתנגדים באופן אינסטינקטיבי לכך שאחרים יגידו להם מה לעשות. מתבגרים הנמצאים בתהליך ההתפתחות מילדות לבגרות מתכוננים לזמן בו יהיה עליהם לקבל אחריות על חייהם ולעשות החלטות עצמאיות. זו הסיבה בגללה מתבגרים ידחו לפעמים עצות והדרכה, בעיקר אם אלה באים מדמות סמכותית, כמו הורה, סבא או סבתא, מורה או אח או אחות גדולים. המתבגר עשוי לחוש שהאדם בעל הסמכות מנסה לשלוט בחייו, ומתבגרים רבים מגיבים על ניסיונות כאלה בלא מוחלט.

לכן, ברגע שהדמות הסמכותית מתחילה לומר דברים כמו "תעשה ככה", "אל תעשה ככה", "אתה צריך לדעת שככה לא עושים" וכולי, המתבגר עשוי להתנתק מיד ולראות זאת כניסיון לשלוט בחייו.

יעצתי לסבתא המודאגת כדלהלן:

הצעד הראשון הוא לקבל את העובדה שסביר שאין לה שליטה על מה שעושה נכדה המתבגר. עם זאת, אין זה אומר שהיא לא צריכה לעשות מאמץ להביע את דעותיה ולנסות להשפיע על התנהגותו. הצעתי לה שתתחיל כל מה שהיא אומרת לו באופן הבא: "אני באמת אוהבת אותך ואיכפת לי מאוד ממך. אילו לא היה לי איכפת ממך כל כך, לא הייתי אומרת לך את הדברים האלה". לאחר מכן עליה לספר לנכד שלה שאין לה כל כוונה לשלוט בחייו או לומר לו מה לעשות. עליה להזכיר לו שהיא אוהבת אותו בלי כל תנאים וכי היא תאהב אותו תמיד, ולא משנה מה הוא יעשה. הוא הנכד שלה וכך יהיה הדבר לנצח. עליה להבטיח לו שברור לה שמה שהוא עושה בחייו זה הבחירה שלו.

הצעתי גם שתאמר לו: "אני כבר עשיתי את ההחלטות שלי בחיים, וכעת זהו תורך. כל מה שאני יכולה לעשות הוא לשבת בצד ולהביט. כיוון שאני אוהבת אותך, אני מרגישה צורך להצביע בפניך על משהו שיתכן שלא שמת לב אליו כיוון שאתה מעורב רגשית בענין. אני מודאגת שקבוצת החברים הנוכחית שלך משפיעה עליך לרעה. אני מוכרחה לומר לך זאת כיוון שאני אוהבת אותך. אתה יכול להחליט אם לקבל את העצה שלי או לא. גם אני לא הייתי מושלמת בגילך. ללא תמיד נהגתי לפי העצות שנתנו לי הוריי".

מה שחשוב אינו מה שתגידי אלא איך תגידי זאת. אם אהבתך ודאגתך כנות, ואת באמת רק רוצה את מה שטוב עבורו, ישנם סיכויים רבים שהוא ייפתח למה שתגידי לו.

בנוסף לכך אמרתי לסבתא שאין בזה משום ערבות לכך שנכדה יקשיב לה, אך שיחה מסוג זה תגביר את הסיכויים שיעשה כן.

גישה זו תעבוד בשבילכם רק אם באמת תאמינו שאינכם יכולים לשלוט בנער או בנערה, וכי כל מה שאתם מנסים לעשות הוא להביא אותם לראות את מה שאינם רואים בעצמם.

יעקב לידר
הרב יעקב לידר היה מנהל ומחנך במוסדות חינוכיים שונים בישראל, ארה"ב וסידני, אוסטרליה. הוא ייסד ועומד בראש מרכז לפיתוח יחסים בינמשפחתיים.
כל הזכויות שמורות. אם נהנית מהתוכן בעמוד זה, תוכל להפיץ אותו הלאה בהתאם לתנאי השימוש שלנו.
 דוא"ל
הוסיפו תגובה
1000 תווים נשארו