הנה טיפ:
הזן את כתובת הדוא"ל שלך, ובכל שבוע תקבל מגזין מרתק ומעשיר, עם סיפורים ומאמרים שתאהב. וזה בחינם.
אה, ואל תשכח לעשות לייק לדף הפייסבוק שלנו!
כתוב לנו

כל מה שרציתם לדעת על התעללות, וכיצד נחלצים ממעגל האלימות

כל מה שרציתם לדעת על התעללות, וכיצד נחלצים ממעגל האלימות

(מאמר תגובה ל"במשך 18 שנה הוא התעלל בי")

 דוא"ל

בעקבות הסיפור "במשך 18 שנה הוא התעלל בי" זרמו לתיבת הדוא"ל שלי תגובות אין ספור: חלקן החמיאו, אחרות ביקרו והיו כאלו שפשוט חיפשו עזרה.

למה הן פשוט לא קמות ועוזבות? הייתה אחת השאלות שחזרו על עצמן. למה הן לא בורחות? מה, הן מזוכיסטיות? מדוע גברים מכים?

והיו גם קביעות. אצל החרדים אין אלימות. האישה אשמה. זה קורה רק אצל מעמד סוציו-אקונומי מסויים.

לצערנו השאלות והסטיגמות האלו נפוצות מאוד. אך חצי הכוס המלאה היא שכיום המודעות לנושא גבוהה מבעבר: יש מקלטים לנשים מוכות, סיוע משפטי חינם, סדנאות ומערכי תמיכה, הכוונה לאישה המוכה הרוצה לצאת ממעגל האלימות וטיפול בגברים המכים וכל זה מטעם הרשויות המקומיות. ניתן להשיג עזרה גם במספרי טלפון מיוחדים הפועלים 24 שעות ביממה למען אלו הסובלים מאלימות (ראו בסוף הכתבה), או לאתר באינטרנט אתרים של גופים הפועלים להפסקת התעללות ומניעתה.

הכתבה שלפניכם נכתבת כדי להבהיר את הסטיגמות השונות השוררות בנושא, לצד עידוד לאלו הסובלים/סובלות מכך. אני יודעת שזה נושא רגיש שרק הקריאה עליו עלול לעורר תחושות לא נעימות בקרב רבים מהקוראים, אך לו רק קורא/ת אחת ייעזרו בה, והיה זה שכרי.

מהי אלימות?

מהי בעצם אלימות? מתי התנהגות מוגדרת כאלימות?

האלימות על פי הגדרת המחוקק זו התנהגות שעל ידה אדם כופה את רצונו על הזולת בניגוד לרצונו.

אלימות יכולה להתבטא בדרכים שונות.

היא יכולה להיות מכות (אלימות פיזית); כפיית יחסי אישות ללא הסכמה (אלימות מינית); שימוש קבוע בביטויים משפילים או באיומים – "את אפס" או "ארצח אותך" או "מי ירצה אותך בכלל " (אלימות רגשית ומילולית).

ישנה אלימות כלכלית, בה האישה תלויה לגמרי בבעלה מבחינה כלכלית, אין לה נגישות לכסף והיא לא מורשית לצאת לעבודה. במקרים "טובים" יותר, היא מקבלת סכום מוקצב מראש שעמו היא צריכה להסתדר במהלך השבוע. וכשהוא נגמר אין אוכל בבית.

וישנה אלימות סמויה. זו האחרונה קשה מאוד לזיהוי. בעוד את שאר ההתעללויות ניתן לראות – מכות, השפלות, קללות – את האלימות הסמויה קשה מאוד לאתר, לעתים רבות לא ניתן להוכיח אותה ולפיכך היא הקשה מכולם.

אם באלימות רגילה יש סימנים כחולים, באלימות סמויה הדברים נאמרים בשקט ובדיפלומטיה, ואיכשהו בסוף השיחה תמיד יש צד אחד צודק. שיחות כאלו, בדרך-כלל, מתישות ומעייפות את מי שמתעללים בה.

לדוגמה: הבעל מפרגן לאשתו לצאת לעבוד, אבל ברגע שהיא מתחילה לעבוד בדיוק אז הוא צריך את הרכב למרות שהם קבעו מראש שהיא תוכל להשתמש בו לצורך עבודתה. או שהוא לא מפסיק לשכנע אותה שבשביל המשכורת העלובה הזאת חבל לה לצאת מהבית בכלל ועם היכולות שלה היא יכולה למצוא משהו יותר טוב (נשמע כאילו הוא מפרגן לה, נכון? לא נכון.). אלימות כזו יכולה לבלבל את האישה החושבת שהוא בעל נהדר, מפרגן לה ומעודד אותה, בעוד למעשה הוא גורם לה לאבד את המוטיבציה.

לאלימות אין צבע, דת, גזע, מעמד או השכלה והיא הרסנית כלפי כל המשפחה

בעבר סברו שאלימות במשפחה היא נחלתם של משפחות הרוסות, עניות וחסרות השכלה. שייכו את התופעה לעדות מסויימות, והיו מגזרים שסירבו להודות שזה קיים גם אצלם.

כיום ידוע שאלימות כלפי נשים זו תופעה הקיימת בכל המגזרים ובכל שכבות האוכלוסיה ללא הבדל דת, גזע מעמד סוציו- אקונומי או השכלה. היא קיימת אצל דתיים ושאינם כאלה, אצל ימניים ושמאלנים, אצל עשירים ועניים, ספרדים ואשכנזים, אנשי אקדמיה ופועלים פשוטים, מפורסמים ואנונימיים ואפילו בקרב אנשי המקצועות הטיפוליים.

האלימות כלפי האישה הורסת ופוגעת בכל המשפחה. ילדים שהיו עדים לאלימות כלפי אמם, גם במקרים שהם עצמם לא חוו אלימות מצד האב, מגלים תופעות של פוסט טראומה. חלקם מסתגרים בתוך עצמם ומנתקים את עצמם חברתית מחשש שבדיוק ברגע בו החברים יגיעו הביתה תהיה התפרצות אלימה נוספת. ילדים העדים לאלימות בבית מגלים בעיות בלימודים, בעיות התנהגות, אלימות כלפי עצמם וכלפי הזולת ועבריינות, ביטחונם העצמי נמוך והם מלאי כעס וחרדה..

מדוע הן פשוט לא קמות ועוזבות?

כפי שציינתי בפתיחת הכתבה, אחת השאלות שחזרו על עצמן היו למה הן פשוט לא קמות ועוזבות? אם היא כל כך סובלת, שתברח!

מה באמת מחזיק אותן שם?

ישנן לכך כמה סיבות.

ישנן נשים שמפחדות מהתגובה האלימה של הבעל. כלי התקשורת מדווחים חדשות לבקרים על מקרי רצח של נשים ע"י בני זוגן. אישה מוכה יודעת שכל צעד שלה לקדם מהלך של עזיבה יכול לעלות לה בחייה. כל עוד אין לה תמיכה כלשהי מבחוץ היא מפחדת לעזוב אותו שמא הוא ירצח אותה. הפחד מונע ממנה להתלונן במשטרה או לגשת לבקש עזרה כדי להפסיק את האלימות.

אחרות פשוט מתביישות. לחלקן תחושת אשמה (אני באמת רעה, מגיע לי...) או שהן פשוט מרגישות שנכשלו ולכן הן לא משתפות אף אחד במה שהם עוברות ולפיכך הן מרגישות בודדות וחסרות אונים. במשך הזמן הן מאבדות את ביטחונן העצמי ואת הערך העצמי שלהן, הן מרגישות שהאישיות שלהן נמחקה, שהן כבר לא קיימות בזכות עצמן ומאבדות את האמון בעצמן.

ישנן כאלה שמאמינות שהמצב ישתפר מתישהו. נשים שבתחילת הקשר הכירו את בן זוגן כאדם אוהב ומתחשב, מקוות שהוא יחזור להיות כפי שהיה. היחס המשתנה שלו כלפיהן גורם להן לתחושות מעורבות של אהבה ושנאה בו זמנית. בזמן התפרצות אלימה כלפיהן, הן חשות כעס, פחד, חוסר אונים, השפלה ושנאה כלפי הבעל; אבל כשמגיע שלב ה"ירח דבש" השלב של אחרי ההתפרצות בה הבעל מביע חרטה ומבטיח שזה לא יקרה שוב, השלב בו הוא מביע צער על מעשיו ומפייס אותה, הן רואות את הצד הרך שבו ואפילו מרחמות עליו ומדחיקות את התנהגותו האלימה. כך נוצר מצב פרדוקסלי שדווקא כשהן זקוקות לתמיכה רגשית ואהבה הן מקבלות זאת ממי שפגע בהן ויצר את כל הבעיה. כמובן שזה מחזק את דפוסי ההתנהגות האלימה של הבעל שמצליח כל פעם מחדש להכניע את האישה ולהשיג את מבוקשו. וגרוע מכך, במשך הזמן שלב "ירח הדבש" – כלומר החרטה ובקשת הסליחה – הולך ומתקצר עד שנעלם. ואז נגמרת התקווה.

לצערי, פעמים רבות גם כאשר האישה פונה לעזרה, הסביבה והמשפחה הן אלו שמונעות ממנה לעזוב את בעלה המכה. אם במקום להעניק אוזן קשבת ולסייע ככל האפשר הן מאשימות אותה ומעבירות ביקורת על תפקודה, האישה שחווה התעללות חשה בודדה יותר, תחושת האשמה שלה מתעצמת ובטחונה והערכתה העצמית שהיו נמוכות כבר קודם לכן עקב ההשפלות החוזרות ונשנות מידרדרות לרמות נמוכות אף יותר.

ישנן נשים שחנוכו ששלימות המשפחה היא ערך עליון העומד מעל הכול ולפיכך הן לא עוזבות. הן גדלו וחונכו במשפחות שמצהירות "אצלנו אין גירושין" כך שגם אם הן רוצות לעזוב אין מי שיתמוך בהן.

ולסיום, אישה שבמשך שנים לא הורשתה ע"י בעלה לצאת לעבוד מפחדת לעזוב עקב התלות הכלכלית שפיתחה בבעלה. היא לא מאמינה שהיא שווה ושמישהו ירצה בכלל להעסיק אותה, והיא מפחדת שלא תוכל לכלכל את עצמה וילדיה. לכן היא נשארת עם בעלה.

כמה מילים על הגבר האלים

אל תתנו לפוזה החיצונית שלו לבלבל אתכם: הגבר האלים הוא גבר שבתוך תוכו מרגיש חסר ערך. הוא תלותי, חלש ופגיע. כאשר הוא מפעיל אלימות כלפי אשתו ומשפיל אותה, הוא מרגיש שהוא מעליה, הוא מרגיש חזק ושולט.

הגברים האלימים בתוך תוכם הם אנשים מפוחדים והפחד שמא אשתו תעזוב אותו מניע אותו לעשות הכול, כולל שימוש בכוח פיזי, על מנת להשאיר את אשתו בשליטתו.

כיצד אפשר לעזור לאישה לצאת ממעגל האלימות?

ראשית כל, אם אישה שמתעללים בה פונה לעזרתכם, חשוב מאוד שתזכרו שתפקידכם הוא לעזור לה ולא להעביר ביקורת או להאשים אותה במצב. היא לא אשמה. לאף אחד אין זכות להרים עליה יד. האשם הבלעדי בהתנהגותו של הבעל המכה הוא הבעל בעצמו.

שנית, כפי שכבר כתבתי קודם, אישה מוכה יודעת שכל צעד שלה לקדם מהלך של עזיבה עלול לעלות לה בחייה. היא יודעת שכל סימן לעזיבה או ניסיון פרידה הוא מסוכן עבורה. לכן אישה הרוצה לצאת ממעגל האלימות חייבת להיעזר באנשי מקצוע שידריכו אותה כיצד לעשות את זה באופן נכון ובטוח.


ואם את בעצמך נמצאת במעגל האלימות ברצוני להקדיש את השורות הבאות במיוחד עבורך:

זכרי, את לא לבד. יש מי שיעזור לך. ישנם אנשי מקצוע, מרכזים למניעה וטיפול בהתעללויות, אל תמותו מבושה, אתן לא אשמות, לכו לבקש עזרה. גם לכן ולילדיכן מגיע איכות חיים, גם לכן מגיע לחיות חיים שמחים וטובים. חיים נטולי אלימות.

שוש גרינברג
שוש גרינברג מנחת הורים ומשפחה יועצת זוגית ופרטנית, מנהלת את מרכז גרינברג להורות ומשפחה בישראל להכשרת מנחות הורים היא נשואה ואם לשנים המתגוררת בישראל. לחצו כאן כדי ליצור עמה קשר, וכאן לבקר באתר האינטרנט שלה.
כל הזכויות שמורות. אם נהנית מהתוכן בעמוד זה, תוכל להפיץ אותו הלאה בהתאם לתנאי השימוש שלנו.
 דוא"ל
כתוב תגובה
סדר לפי:
15 תגובות
1000 תווים נשארו
בעילום שם 24 אפריל 2017

לצערי יש וימשיך אלימות א' כי אנשים אין להם כבוד אז שיסבלו ב' גם עד שיחליטו לבקש עזרה לא יעזרו להם להפך יעברו שוב השפלות.
שורה התחתונה זה כסף ואז הכל פותרים השב

זכויות הגבר במשפחה 5 אפריל 2017

ברוב המקרים אלימות במשפחה היא הדדית. במקרים בהם האלימות היא חד צדדית - אלימות של נשים היא פי שניים(!) מאלימות של גברים לנשים. ארין פיצי, מי שהקימה את המקלט הראשון בעולם לנשים מוכות, גילתה את הנתונים האלה, ולאחר שפירסמה את הדברים - היא קיבלה איומים על חייה!
לסיום, מדי שנה נרצחות בישראל 10-20 נשים בידי קרובי משפחה (אגב, רוב המקרים הם במגזר הערבי, ואף פעם לא בציבור החרדי). לעומת זאת בישראל מדי שנה מתאבדים 150 גברים גרושים! 30% ממספר המתאבדים... אז, ספרו לי עוד על אלימות במשפחה... תמשיכו להציג את הדברים בחד צדדיות מגעילה. השב

רות רזניק הרצליה 5 מרץ 2017

מספר סיבות נוספות להישארות עם אדם אלים תודה לשושש גרינברג על דבריה המעצימים. אם תרשה לי אדביק דברים אלה בפייסבוק של עמותת לא- לחימה באלימות נגד נשים. הסיבות הנוספות הן:
1. איומים בפגיעה בבני משפחתה (הורים, אחיות, אחייניות - כולל פגיעה מינית) או איומי רצח.
2. איומים בהתאבדות או רצח ילדיהם .
3. איומים שיעלים את הילדים והיא לעול לא תראה אותם.
4. הדאגה הרצינית היא קורת גג לילדיה ולעצמה. איששה המתגוררת ברחוב מחוסר סיור, זה גרוע מאוד. אולם במידה וילדיה ביחד אתה חסרי דיור, מוציאים את הילדים מחזקתה ולעתים מעבירים אותם למסגרות ארעיות. היא נכנסת לתוך מערבולת נפשית קשה ודיכאון עמוק ולעיתים לא תוכל לצאת משם - מה עוד שאין לה כוחות לחפש עבודה ולשכור דיור חליפי.
6. חוסר תמיכה ממשפחת המוצא שלעיתים גם משדלת אותה לחזור אל הגבר האלים. השב

בעילום שם קדומים 1 מרץ 2017

מאמר חזק חייבת לציין שזה עורר בי המון שאלות
הרי יש מקרים שאכן הבעל משתנה! ויש מקרים שהאשה תמשיך להשלות את עצמה במשך שנים שהוא ישתנה וזה לא קורה. אבל שוב.. יש מקרים שזה משתנה (אחרי טיפול כמובן) אני מלווה חברה בטיפול כזה והדילמה הגדולה היא בעיקר-איך לדעת אם זה באמת ישתנה, או איך לקחת את ההחלטה שזה לא משתנה והגיע הזמן לעזוב? השב

מגינה על ילדיי hruakho 11 דצמבר 2013

אישה לא אשמה אישה לא אשמה אם בעלה מכה אותה. אין שום סיבה שבעולם שירימו עליה יד, אפילו אם השתמשה בעצמה באלימות כלשהי כלפי בעלה (יריקה וכד'). בעל שהיכה פעם אחת ימשיך להכות גם בעתיד. כמה שקשה לעזוב, אין ברירה לפעמים. קומי ותעזבי, בקשי עזרה ותמיכה ממי שרק אפשר ותחשבי טוב לפני שאת מתחילה בפרק ב'.
גבר מכה=לא גבר השב

אנונימי 14 אוגוסט 2013

אחרי שנים של התעללות נפשית ופיזית לאישה אין הכוחות לחשוב על חיים אחרים.

למה הן לא עוזבות??? השאלה הזו היא שיא האטימות והטימטום!!
וגם אחרי שהן עוזבות ברוב המקרים העוני, המחסור, האטימות מבני המשפחה והחברה הורסות את שארית התקוה שנותרה.

הרבה הצלחה לכל הפועלים בדבר!!! השב

רות רזניק הרצליה, ישראל 15 יולי 2012

חשוב להיכנס לאתר של עמותת ל.א. לאלימות
www.no2violence.co.il
האתר מופיע במספר שפות עברית/אנגלית/רוסית/ספרדית
רות רזניק
מייסדת ויו"ר העמותה השב

ליהיא -לי יהיה אחרת תל אביב, ישראל 14 יולי 2012

למה הוא עושה את זה? איך גברים כעסנים ושתלטנים חושבים/ לנדי בנקרופט
כמה מילים על "ליהיא":
"ליהיא – לי יהיה אחרת" הוא מיזם חברתי-התנדבותי של אנשים מכל קשת החברה הישראלית. הרעיון העומד ביסוד המיזם הוא תמיכה באנשים שחוו מערכת יחסים עם אדם מתעמר, כעסן ושתלטן – מערכת שפגעה בתחושת הערך הפנימית שלהם, בתחושת המסוגלות שלהם ובדימויָם העצמי. מדובר לצערנו בתופעה רחבה מאוד, המתבטאת הן ביחסים בין-אישיים, לרבות יחסים זוגיים, והן ביחסי עבודה. אולם התעללות רגשית היא בדרך כלל חבויה ומוסתרת, ובניגוד לדעה הרווחת, מחקרים מראים שהיא נפוצה בקרב המעמד הבינוני והגבוה לא פחות מבמעמד הנמוך ובקרב מהגרים. התעללות רגשית היא תחום מגדרי ותרבותי רחב היקף, אך הטיפול שהנושא מקבל בישראל שולי מאוד.
העבודה על תרגום הספר היא רק תחילת הדרך. המטרה שלנו ב"ליהיא" היא להקים מסד של ידע, מידע, נתונים, מחקרים מהעולם, ספרים של אנשי מקצוע מן התחום ובד בבד לפעול בכל הערוצים – בתחום הניהול ויחסי העבודה, בתחום החינוך, בתכניות התערבות מגיל צעיר, באיתור נשים שחוו מערכות יחסים פוגעניות, בטיפול בהן, בשיקומן ובהעצמתן. השב

עוזי 20 פברואר 2012

חברים יש לי חדשות מסעירות עבורכם. לא מעט גברים סובלים מאלימות נפשית מילולית ו.... תקראו לזה איך שאתם רוצים.
לדעתי מדובר כבר בתופעה !!! השב

אנונימי באר שבע, הקודש 17 נובמבר 2009

לא הבנתי אז מה זה והוא ימשול בך?
(אינני מתכוון לאלימות פיזית שזה דבר אסור) השב

רות רזניק הרצליה 12 נובמבר 2009

מדוע הן נשארות? ניתן לפנות לקו חירום ותמיכה לנשים
1-800-353-300.
קו זה פועל 24 שעות ביממה 7 ימים בשבוע ומופעל בידי מתנדבות של עמותת ל.א. - לחימה באלימות נגד נשים. השב

שוש מ.אפרים, ישראל 11 נובמבר 2009

לשליחה מתענך על מי מגידו בבקשה תיצרי איתי קשר
glihr7@neto.net.il השב

שליחה שמטפלת בנושא, לצערה הרב תענך על מי מגידו, ארץ הקודש 10 נובמבר 2009

אלימות במשפחה כמה שאת צודקת בכל מילה, אבל עדיין לא אמרת את הכל..חבל שלא נתת מספרי טלפון או קישורים לקבלת עזרה דחופה. ב"יד שרה" בירושלים ישנן תומכות ומלוות לנשים שעברו אלימות, כמו"כ טיפול לגברים האלימים לגמילה מהתנהגויות הורסות.

נשמח לקרוא על איזה גברים נמצאים בסיכון להפוך לאלימים, מה הנקודות החשובות לחפש בסבבן זוג, ועוד. השב

מישהי שמבינה ירושלים 10 נובמבר 2009

זר לא יבין זאת. קשה להבין את הסיטואציה הזו. את הפחד היומיומי. רק מי שהיתה או נמצאת שם יכולה להבין את זה. השב

אנונימית מרכז, ישראל 9 נובמבר 2009

קראתי את המאמר והאמת שעד עכשיו באמת זילזלתי באותן נשים. עכשיו אני יותר מצליחה להבין למה הן לא בורחות. השב